恳求你们放手让我独自闯一闯

  亲爱的妈妈，十月怀胎，艰难的生下我。而后又含辛茹苦的抚养我。20年来，我觉得自己一直都很幸福。在一个从来没有纷争的家庭里生活，我倍荣幸。小时候，在学校每当提及爸妈，我总耐心的诉说着我的爸爸是一个不抽烟、不喝酒、不赌博的“三好男人。”则妈妈是一个勤劳、朴实、体贴的“三好女人。”看着同学们那种羡慕的眼神，我心里的自豪感油然而生。
  人在成长的过程中的每一个阶段，每个孩子都会有很多理想，而在你们眼中的理想与现实相比，那只是空想没什么多大的意义，话虽那么说，可是我们孩时的那股天真、幼稚的劲儿往往对于每一个自己的理想都是很迫不及待的完成、实现它，它就像是一种潜在的动力、一种催化剂引导着你的方向，促使着你的前进。
宁静的晴空在一瞬间留下一道残阳般鲜红的血丝，那种撕心裂肺的呼喊划破了我心中的每一个憧憬之梦，就这样一个个美好的理想就在心底压抑着。不知在什么时候，我突然变了，变得孤单。在处理一些矛盾纠纷的时候，我总是试着习惯一个人。我们之间缺乏交流和沟通。
  记得5年级那年，一次偶然地机会，我有幸被校铜管乐黑管队入选。对于一个自己第一次接触的西洋乐器，既充满了好奇心又满怀期待。大家都是在同一个起点开始，又将在同一个终点结束。所以大家都很认真、很刻苦的训练。在周末集中训练的时候，看着其他的同学都是在自己的爸妈陪同下训练，当时心里的那种孤独的心酸直涌心头。当然我很理解爸妈在外辛苦的奋斗。所以我总是在心里暗暗地给自己打气，努力的训练。在训练结束之余，耳边经常可以传来同学的爸爸对着自己的孩子倾诉，要是在比赛得到名次，爸爸就买一个黑管作为你努力过后的奖励。那时候的我并未在意，因为我当时心里想着要是换做是我爸爸，我也能得到一样的奖励。那时候我对那种东西的渴望的心情是难以描述的。可是你们却从未提及过这样的事，默默地也就习惯了。
  到了中学，我还是习惯了住在老师家里的生活。青春是一个花季，而我告别了童年的时光，成为了一个朝气蓬勃的花季少年。我想象本应该是充满活力，充满阳光的，而珊珊来吃的青春期带来了些许孤单，独立。我的活力，阳光中多了一份叛逆。进入青春期的我，自以为自己什么都知道，渴望自主地安排自己的生活，渴望有属于自己的空间，而你们过多的干预和唠叨总会让我感到厌烦，哪怕是多一句叮咛，都是一种哆嗦。随着年龄的长大，心里也在不断地发生变化，心里积攒了好多秘密，想找一个“谁”来诉说，而这个“谁”又会是“谁”；想告诉你们，却又不愿接近，认为你们的思想老套、落后，不能够理解我；想找个朋友，却又不知道朋友会不会出卖自己，会不会认为自己话多，自己内心深处充满了矛盾。因为找不到合适的倾诉对象，而渐渐地将自己封闭起来，很少跟别人交流，往往造成了一点小事儿冲动，对别人大发脾气，自己也更加的沉郁，更加的厌烦这个世界，以至于选择了艺术这天自闭性高的路。
  记得上初二那年，周末在老师家里补习功课。当时自己的成绩还算可以，每次补习完我总是可以从另一个同学那里找到自信。然后打个地铺期待美好明天的到来，伴着晨曦老师邻居家中一曲优美动听的钢琴曲《水边的阿迪丽娜》把我们从睡梦中唤醒，但是我被那动人地旋律深深地吸引了。然后在补习完，我就恳求老师带我去邻居家学习。我非常的迷恋，每每要按下一个琴键的时候，那种心情分外的喜悦。在那激情燃烧的岁月里，我暗自有了一个梦想，要是让我拥有一架钢琴，我会很努力的练习，奋力的朝着一个钢琴家的目标而奋斗。而当我回到家中提及学习钢琴的时候，你们总是漫不经心的以为我只是口头上讲讲罢了。就这样，我美好的理想又一次被无情的泯灭了。后来我慢慢的迷失了自我、迷失了学习的方向，对很多东西失去了原有的兴趣，学习的激情也开始没落了。作业不但不及时完成还常常去抄袭他人。成绩下降之后又一蹶不振，而你们总是为此花大把的钱来补习，从来也没有过多的问一句补习对于我的学习帮助大不大，为什么成绩下降的那么快。却不知道在补习过程中，是我自己不用功；是我自己再跟自己过不去；是我自己把很多打不开的难题压抑在心底。
  到了高中，年轻人的热血冲动始终没有让我的战争停息。反而让其加剧，直到我满怀期待地走进大学生活，我从一个稚嫩的高中生一下子蜕变成了大学生犹如一个蚕破茧而出变成美丽的蝴蝶获得了新的生命一样。我的人生观和价值观也都在无休止的发生变化，处理事情也成熟了许多，少了很多青春的冲动，懂得为自己争取。
大学的第一天课—军训。我接触到了一个形式化的学校，让我倍感失望。一下子我对大学美好的憧憬又跌入低谷，大学的生活开始迷茫，不知所措。一个由军训期间大部分“病号连”组成的学生会，一个连步入大学第一堂课都不好好完成的学员又凭什么来管理学生的日常事务，而让我从中最深刻的认识到了在这里“酒友”大于“学友”。每当和同学饭后闲谈自己理想的时候，我会对着他们微微一笑然后转移话题。同学们也经常取笑说沉默是金。我当时觉得特惭愧，不断地试问自己的理想在哪里、自己的理想是什么，在大学生活漫无目的的得过且过。
  在一次返回学校的火车途中，我认识了一个朋友，在与她交流的过程中，我突然觉得自己重生了。儿时的梦想一个一个地浮现在眼前，跟她谈及理想的时候，她总是那么毫无顾忌地畅谈着她50岁之前的人生规划。而我却成了一个忠实的听众，同时也好像让自己回到了一个充满激情的时代。每一次想到她讲述的那些，我的心里很不是滋味，总有一种莫名的追逐的动力。时时刻刻的想为什么同是一个级别院校的学生，我跟她之间的距离却远不可测。她所做的每一件事总好像是上帝给她安排好的，她总是那么勤奋的在奋斗追逐着自己的梦想。或许她不能做到理想中的目标，但是她总是挥洒着热血，为之而疯狂。
相对比而言的我，一个连读大学都不知道为了什么，每天苟活与学院的每一个角落。每天方程式的生活，穿梭在寝室、教室、餐厅的我，是一个多么渺小的人；是一个多么沉沦的90后。
“是金子无论到哪里都会发光”，但是我很清楚自己并不是那锭金子，我要发光我要付出比常人更多的努力，在战场上挥洒更多的热血才能弥补之前的过失。对于一个艺术生来说，在大学校园里过的每一天无比的轻松自在，一天24小时除去8小时睡眠时间、8小时课堂时间、2小时的吃饭时间，剩余的时间按理如果能好好利用来学习，那将会是一个巨大的个人价值的提升空间。可是环境造就人，在艺术生所生活所接触的圈子里，那些巨型价值空间跟多的是一群朋友蜗居在寝室一起游戏人生。在当今这个信息化的时代里，这种糜烂颓废的生活不是我所向往的，不是一个世纪青年所应承受的。我在乞求你们放手，让我自己去闯一闯。
每一次学校放假，那种轻松地迫不及待的回家欲望心情让我既喜又悲。一回到家，常常试问自己能做点什么来补偿你们辛苦在外的奋斗。可每次你们总说你拿个好成绩回家就是对我们最大的补偿。此时此刻，那种无比的心酸只有自己能够体会。你们又是否知道自己的儿子在外挥霍，回到家中面对着你们一天一天老去的面孔，我心里的滋味是无法比拟的。也没有人能够感受与理解这种复杂的心情，每次看见听见妈妈嘴里念叨着自己的手都是一个一个得老茧，我想说的是我看在眼里心里清楚着。所以我在恳求你们放手，让我自己去创业，很多东西我自己经历了心酸才会真真体会你们的辛苦和艰难。
  我已经20出头了，对于现在的大学生活我觉得很疲倦，对那种青春的挥霍而又整天无所事事的生活我感觉很厌恶；对那种常常蜗居寝室游戏人生的生活倍感恶心；这是我20年来第一次那么坚定地提出这个要求。

  我认真思考过，在社会上生活与理想大学生活的那种距离，那种不一样的成长。语言学习最重要的一个环节取决于环境。你们心里也应该很清楚，在一个人人都能讲出一口地道流利的外语的环境下，就算再笨的人受着环境的熏陶，那种激情自然而然地被燃烧，相反的一个在游戏人生的大学中游荡的，只能更加的迷失自我，会慢慢的沉沦、颓废下去，慢慢的将会被那个环境所吸收以致越陷越深直到无法自拔，一蹶不振。我再一次的恳求你们放手，让我自己去闯一闯。