她躺在浴池中的时候已经奄奄一息，水管里流淌着纯洁的清水，进行最后的洗涤。她看着自己的血液，红色的，她仿佛看见了希望，看到了以往的记忆被自己的鲜血所洗涤，救赎。这是她一生都在寻找的救赎，寻找原谅和被原谅。她似乎看到了母亲的微笑，最后的最后她发现，原来她和母亲始终都是同一种人。她知道，即使错了，永远也不要后悔。选择了就要去面对。无论自己选择的是怎样的一种生活。
她握着哈雅的手，微笑着说：原来，人生真的有机会可以再一次洗牌。没有什么定律是一曾不变的，我始终还是改变的定律。
哈雅拿着针孔，交集的说：你真傻。
她笑了，她的笑容纯洁而桀骜，就像冰雪中的腊梅，她知道自己终于可以改变自己的命运，她的笑容僵硬了下来，她永远的停留在了那一刻，很久以前她看过郭敖的一本书，书名已经忘记了，但是她隐约的还记得书里的一句话，她笑着说：我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。

无论顺流，逆流，始终都通往着同一个方向，那里有最初的梦想，那里亦有着最后的信仰。

我离开这个城市的时候，我问过哈雅一个问题，我问她有没有见过一个叫千荨的女孩，167的个头，穿一身棉布的白色裙子。手里会经常拿着一只青色的木偶。
她说：今天在执行任务的时候，错杀了一个少女，她的手里拿着一只青色的木偶，身边跟着一个花甲的老人，我的子弹穿过她的胸膛，那个老妇人的嘴里喊着一个名字，那个名字叫千荨。
我拍了拍她的肩膀，笑着说：哪会有这么巧合的事情，你一定是在开玩笑，今天晚上的飞机到上海，也许千荨早就已经回国了，如果有机会去河南，一定去找我玩，我们那边的烩面很好吃，到时候我请你吃。如果有一天我找到了千荨，我们结婚那天一定请你喝喜酒。
哈雅无奈的笑了。她说一路顺风。

谢谢楼主分享

谢谢xiping13 的喜欢哦！

这么多年以后，经历了求职、工作、结婚、生子、失业、离婚，我始终都在努力的寻找一个叫千荨的女孩，也许我的运气不够好，我用光了一生所有的运气，希望在我有生的瞬间能够再次遇见她。
但是我始终都没有再遇到她，过了这么多年才知道，付出了真心，却又害怕被伤害，保持距离，就能保护自己，却也注定永远寂寞。经历了一次失败的婚姻，我开始幻想，也许千荨真的已经不在了，但愿很多年后的哪一天，走在街上，能够认得出她的子女。看着自己的孩子一天天的长大，我突然觉得我和父亲很像，竟然是同一类人。我一直都不肯承认千荨是我的妹妹，因为她本应该是我的女人。

一年前回到家乡，老屋子因为下雨屋顶塌陷，一年前还剩下四壁残垣。再次回去的时候，已经不复存在。以前的院子现在已经砌成了柏油路，四周的花草被清理的干干净净。院子里的残垣也已经被当做垃圾清理掉。依稀触景伤情，那里曾经是梦开始的地方。
依然有一道灼热的白光照射下来，那里有单纯的笑容，干净而明亮。那里有着我们的故事，有着我们迷失之前的梦境。那里有白色的棉布木偶腐朽的味道，最重要的是有着无可避免的终结。
那天下着雨，雨水似乎灌溉了所有的时光，阴霾的云朵在天空中形成了一个漩涡一样的黑洞，我似乎又梦到了千荨，她笑吟吟的站在我的面前，用懵懂的眼神看着我，大大的眼睛，长长的卷发，金黄色的披散的肩膀上，有着迷人的S型身材，已经长成了成熟的女子。
我似乎感觉到她又把我捆绑在床上，吃着苹果，然后对我说：
哥，我终于长成你所期待的女子……

双 橙 纪
AUGUST RUSH


笙诗。有声无辞。[诗经•残卷]



01

我应该相信我的父亲，在新加坡Nan yang Polytechnics读完最后一天夜校后，回到国内，重操父亲的旧业，去安分守己的做一个贼。白天我有一个很好的职业，因为从小对理工类特别的敏感，又有一张好的文凭，回国后在一家南洋贸易企业做企宣，每年的工作业绩都会拿到第一，就像我读书的时候一样，一切都顺理成章。因为父亲给我说过一句话，他说：在这个世界上没有人会记住第二名，永远只有第一才是创造历史的时刻。

父亲是一个贼，两年前在监狱中死去，他死的时候我还在新加坡读书，那天我没有回来看他。我知道他不希望我看到他在监狱中死去的样子，在我很小的时候父亲就是我心中的英雄，我并不知道他做什么职业，只知道他每次回来都会给我们带一些热乎乎的食物，和新鲜的橙子吃。在那一段时间里，每天放学后我和姐姐唯一能做的事情就是守在窗户门口，等着父亲的归来。
这些年里我做过推销员，酒店服务生，甚至给人送过外卖。我一直都很努力的去做我该做的事情，就像父亲始终憨厚如一的微笑，我幻想着父亲打开别人家门锁的时候的执著，如果这把锁打不开，全家人都会跟着饿肚子，因为他知道家里还有两个人在等。

母亲跟一个我们从未见过的男人私奔以后，父亲每天都会给我们买橙子吃，他说这是母亲最爱吃的水果，他每天都会买回来，希望有一天她回来后能够立即就吃到新鲜的橙子。而这些年来我知道，父亲也一直都在等。

那个女人一直都没有再回来，姐姐在父亲临终的时候去看过他，在他死去的时候手里还一直都握着我和姐姐的照片，那天父亲一直念叨着我的名字，我知道父亲一直都很想见到我，虽然素日里我们说话无多，也没有太多的能让人心血沸腾的抚慰和叮嘱，彼此之间却可以相濡以沫，只是有些话他永远都不愿意说出口。

家里的房子已久很残破，在桌子上覆盖了一层薄薄的灰尘，用手指轻轻的勾起可以看到清晰的痕迹，桌子上放着十年前那台黑白的电视机，每到阴雨天就会兹兹啦啦响个不停，桌子上的橙子长出了黑色的霉菌，已经完全的干瘪掉了，墙壁上挂着父亲、姐姐和我的那张合影，记得那是在我十六岁生日那天的纪念，照片里的父亲笑容依然很憨厚，被子叠的很工整，屋子里已经很久没有居住的气息。姐姐亦是住在男友的家里，我也从来没有问过姐姐的职业，这里早已经被遗忘。

02

我试着打开每一把锁，在我所不熟悉的陌生地点，然后进入陌生的房间，看着他们的房间布局，幻想着她们主人在这里的生活以及男主人和女主人打闹嬉戏的场景，相互拥抱、亲吻、争吵。从这里看到他们的生活水平，和个人的习性和爱好。我承认我的好奇心很重，但是我从来没有拿过陌生房间里的任何一样东西。
我以为打开一把锁很容易，其实打开一把锁并没有我想象中的那么容易，我可以想象得到父亲为了生计，去打开那把锁的心情。但是直到他死去的那一刻他都没有打开自己心中的那把锁。
父亲说当你打开一把锁的同时，一定有另一把锁已经无声无息的锁上。所以人生永远都无法回到当初的起点。
那天我打开了一把锁，是古式的那种青铜锁，房子亦是民国时期的那种阁楼，当那把锁打开的一瞬间，我自己却锁入了一场永远无法逃出的漩涡之中。

在那扇门后，手指轻轻的拨动锁簧，暗锁清脆的跳开，仿佛突然有光照进了我的生活，一切繁华到极尽完美。

她坐在那里，穿着一身红色的旗袍，扎着马尾，眼睛圆润的凝视着远方，嘴角里挂着落寞而孤寂的微笑，淡淡的泛出一丝忧伤，我走进来，她并没有吭声，由于进来的时候仓促，脚步声很沉重，她侧耳倾听，被我细微的动作干扰到，她抬头说：佑，你回来了。我一直在等你。
我猜想她一定是把我错认成了别人，而这个人一定是她所亲近的人。在桌子上挂着一个男人的照片，脸颊消瘦，下颚有一颗痣，是那种成熟的男人。我低头走到她面前，她依然在一个人说话，面对着夕阳。她继续说：你说今年的8月12号一定会回来看我，我知道你从来都不会骗我。我看不到你，但是我知道你一直都在。

她是一个盲人，很久以后我知道她的眼睛在一场车祸中失明，只是她一直都不知道我的名字，在某一段时间里，我或许成为了另外一个人，一个我从来都没有见过的人，那个人叫佑。我说：你知道我会来？
她犹豫了一下，说：我不知道，但是我知道今天是你的生日。
她从冰箱里拿出了蛋糕，小心翼翼的点上蜡烛，抱着双手许下了心愿，我们开了一瓶香槟，虔诚的吹熄了蜡烛，那天晚上我们玩到很晚，在一个没有主角的生日聚会上。
那天晚上她说了很多的往事，对我来说这一切都显得前所未有的陌生，而我能做的只有唯唯诺诺的聆听着这一切，她说：你还是和以前一样，总是不喜欢说太多的话。说到最后她一直都在哭，在沙发上睡去。我收拾了碗筷，擦干净了地板离开了那里。
我曾经幻想过以什么样子的方式来结束自己20岁的青春，或者一个人坐在12路公交车上的后排第二个位置，靠近窗户，可以清楚的看到街道右翼的情形。由于这班公交车行驶的路线很长，盘绕了这个城市的大部分繁华的街道，每天都会有很多人从这里路过，从半道上车，下车。也有从始发站一直乘到终点站的。
每天我都会从这路公交车上看到一些熟悉的面孔，曾经看到两个老人，老人的面色苍白，病入膏肓，身体消瘦，两额的皮肤勉强包裹着脸颊，两个人每天从第二站上车，到市区里的医院求医，两个人相呴以湿。在某一天我再也没有看见两个老人，他们突兀的消失，让我莫名的感觉到存在只是消失的一种证明。

03

03年7月，那天突然下起大雨，雨水迅速蔓延到整个街道，小区的下水道被垃圾堵得无法排水，整个小区里弥漫着腐烂的恶臭。雨水和垃圾交融在一起，成为恶心的黄色，顺着墙角流淌。我偶尔会想起那个看不到东西的女孩，在这样的雨季里，又不能够走动，她会做些什么。
我去过一次那间阁楼，那把锁是打开的，大门宽敞，看到她一个人坐在窗子前，我进门的时候，她没有转头，她说：最近很忙？
我没有吭声，去泡了杯咖啡在她身边坐下。
雨水劈里啪啦的打在玻璃上，蜿蜒成蚯蚓慢慢的滑落下来。她静静的聆听了一会，她说，自己虽然看不到东西，却可以冷静下来，曾经她是一个很容易急躁的人，看到什么都想发脾气，觉得这个世界上的东西，只要存在着都是丑恶的。在突如其来的黑暗之中，更多的时候习惯了聆听，但她听到细微而寂寞的声音的时候，她才发现一切都很完美，完美到像梦境一样，因为太多的东西不用去看到眼睛里，比如说滴水，呐喊，广播，街道上宣泄的人群，在晚上可以听到隔壁的女孩在哭，或者一个人去聆听自己的哭泣。在清晨可以听到阳光刺破树叶的声音，大自然的美就是这样，朴素而端庄。在深夜里听到时间擦肩而过。以前因为太忙碌而没有机会去关心这些，没有想到自己的一生最终都要以此为伴。
她坐在那里说话，一个人滔滔不绝，仿佛我一直都不曾存在。
我说：我曾经有个朋友，和你很像。因为从来不用眼睛看东西，可以把身边的人都忽略不计，亦不和任何人套交情，我以为这辈子她最缺乏的应该是朋友，她说她可以去相信任何人，但是却怀疑任何一件事情。她不相信爱情、不相信运气、她的运气一直都不错，因为有太多的人喜欢她，或者有了太多人可以供她去选择，所以她从来都不去珍惜身边的人。

我说了很久的话，我们谈论一个都并不熟悉的话题，她在很认真的听，犹如初次听到如此开心的话题，她的嘴角淡淡的微笑，偶尔会点头。她沉沉的说：你喜欢她。
我不知道，在某一段时间里我一直都在想她，在做梦的时候梦到和她做ai的样子。第二天起床的时候一个人偷偷的换洗内裤。在朋友的手机里搞到她的照片，曾经想过打印出来，因为像素太低，画面质量达不到洗印的要求，只好作罢。一年前在朋友的BLOG相册里看到她的照片，用PS把她的头像和性感女优的照片合成在一起，深埋在电脑的文件夹里，并且隐藏起来。
她一直都没有听到我说话，以为我已经离开了，试探的说：以前从来没有听到你提起过。
我说：以前的事情总是这样，在偶尔的一瞬间突然被记起。
她说：有没有觉得我开朗了很多。
我无从回答，因为一直都不曾熟悉过。我看着她的眼睛，想到她再也无法看到东西，我一直都不承认我是一个贼，我只是喜欢聆听和窥探。这一刻，我感觉到了，我是一个贼，一个始终都无法改变的事实。
她说：你还记得她吗？她长什么样子，一定是那种扎着马尾，皮肤白皙，每次微笑的时候，脸上会浅浅的印上一个酒窝的女人。如果喜欢一个人，最简单的方法就是直截了当的告诉她，女人不会喜欢太优柔寡断的男人。
我的脑海里一片空白，只剩下一个叫楚婧的名字。
过了很久我都没有再去那里，我害怕见到她。每年的七月七日我都会送一株白玫瑰到那里，我不知道该写谁收，只能让送花的大妈把花放在门口的阶梯上，我也不知道她是否收到过那些花。也许她看不到，即使花开的再鲜艳，也没有色彩。那是一种有着特殊香味的玫瑰，可以发出不属于玫瑰的香味。我知道有一种气味，她一定能记起来，因为要记住一种气味要比记住一个人更容易些。

04

我记不清了我曾经打开过多少把锁，我从来都没有失手过，至从我打开过那把锁后，我的手指开始变得生疏，笨拙。之后两次进过监狱，被行政拘留。监狱里的墙没有想象中的那么高耸，也没有见到满地的蟑螂，每天会有固定的时间段来进行思想教育和劳改。
我知道这里不会有我的朋友，亦不会和他们成为朋友，唯一说话的机会就是相互借支烟抽，偶尔也会打架，有时候打到头破血流，只是为了争夺半只烟蒂，我记不起他们的名字，也不想记起，因为他们马上就会消失，
第二次被拘留的时候，我失去了工作。这里的空气很潮湿，铁质的栏杆，房间里没有窗户，我是一个随遇而安的人，其实这里的生活并不比外边的差，相反这里更多出一份安逸。坐在铁窗前，我想起了我的父亲，想起了他在这里死去的情形，在这里一切都显得那么的渺小，一个人死去，也从来都不会有人去过问，最多只是大家新鲜几天，就再也不会有人去记起。姐姐来过一次，她穿着白色的晚礼服，像极了婚纱，在我的记忆里那是姐姐是最漂亮的一天，她隔着玻璃看我，她说我瘦了，长出的胡子，不是很喜欢我现在的样子，因为头发太光的缘故，看着一切都不习惯了，觉得还是长长的比较好看。
其实我知道那天她一直都在敷衍，还有很多话她都没有说出口。
出去以后我才知道，那天晚上姐姐的男友和一个女孩结了婚，那个女孩曾经是姐姐的闺中密友，姐姐曾经拿她当亲妹妹一样对待，他们结婚那天，姐姐被邀请过去当伴娘，在那天她拿出了自己所有的积蓄，在婚纱店租来了心仪已久的礼服，本来她想租来那套米白色的婚纱，害怕喜欢的那个男人会生气，她尽量把自己打扮成漂亮而成熟的女人，她以为有些东西可以挽回。

回到家里，姐姐很高兴，哼着昆曲的小调，做了一整桌的饭菜，我躲在客厅里，尽量的把电视声音放的很大，我知道她不喜欢我听到她哭，最终她比我想象的要坚强。
我们两个人坐在那里吃饭，两个人相对峙而沉默，离的很远，很认真的吃着东西，谁都没有开口说话。只有叮叮当当的碗筷碰撞的声音。她最终还是打破了沉默，碗筷被推翻到地上，她趴在桌子上肆无忌惮的哭了出来，就像一个迷途的小孩。
一个月后，我发现她偷偷的去了一会医院，从医院出来的时候面容憔悴。我在她的包里发现了一张流产的手术单。只是一直没有说出口，我知道姐姐不希望把事情说的太明白，因为我们是同样一种人，都有着太多的秘密，哪怕是亲兄弟，或者父子。其实我知道孩子的父亲是谁，我也找过他。在我找到他的时候，他已经死去，在他结婚后的一个礼拜，和妻子驾车去旅游，死于一场车祸。她的妻子在车祸中生存了下来，因为脑部的震荡，淤血压迫到视觉神经，在半年后失明。
其实很多的事情姐姐都知道，她从来都不愿意告诉我，就像我从来都不愿意告诉她一样。我们唯一能够交流的是，今天的饭菜比起昨天的咸了一点。或者淡了一点的话题。
我在想有些事情是不是会一直重复的发生，发生在不同的人身上。只是过程不同，而通往的方向都是同一个结局。
我去过那个房间，那个地方也已经拆迁，附近的邻居说从来都没有见过那个眼睛看不到东西的女孩。我在房子的废墟里看到了那些枯萎的玫瑰，它们安静的待在墙角里。或者她一直都待在一个房间里不习惯出没的原因，如果她离开以后，还会不会找到那个她要等的人出现。

05

2006年我再次去了新加坡，一切皆因一封匿名的来信，和熟悉的笔记。我认识那是楚婧的笔记，清秀而让人感觉到亲近。我住在靠近SUNGEI路附近的一个小区里，第二天在Fort Canning Park外环公路和朋友邂逅，朋友相逢，自然是一番欢喜，面孔变化亦不是很大，只是辗转多年，已经身在异乡，欢笑亦如往常，犹如初次见面，初次的感觉已徘然而去，言辞甚欢。说起一些家常和经历，个个皆是身心饱满，功不可没。在朋友中心怀羞涩，打听她的消息，亦曾听到支言片语。也是当作笑话，憨笑而过。
朋友在PENANG的一家购物中心工作，说是项目经理，精神的平头，成功的西服，每次皮鞋都擦的黝黑，头发上散发出焦油的异味，我一直没有找到过那种啫喱。因为一直都觉得厌恶，所以记忆犹新。朋友口诉，两年前见到过楚婧，当时有问及我，都无法知道去向，很长一段时间都没有再联络过。没有想到过了这么多年，我会来到这里，寻找了这么多年，只是看到她的足迹。在每一个她所到过的城市里，似乎都可以嗅得到她的气息，幻想到她一个人背着单肩包，拿着相机从OXLEY RISE的街道上穿过。灌木的树叶参天而繁茂，偶尔会屈身捡起几片落叶，小心放在书本的扉页里。记得她一直很喜欢橙子，清爽而具有简单酸味的青果，总是喜欢孤立，无法与人共处。
路经PENANG，在地铁站Dhoby Ghau去过一次柏丽广场，看到了那款她欣宜已久的Christian Dior小包，米白色，有黑色网格。她说：很多的时候并不是出处于喜欢的初衷，只是想证明一下，证明一下穷人用这种包是否会吸引别人的眼球，应该是哪一种情形。而她始终都生活在幻想出来的那个现实的平凡里。以至于我一直在想她是一个有超能力的女孩。

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她戴着黑边框架的眼睛，刘海与眼睛的视线凌乱的契合在一起，整个脸被眼镜所占据，很认真的去注视着一个东西良久，直到眼睛有些酸楚，用小手简单的糅合。说话的时候，不敢去看对方的眼睛，低着头，一个一个字用缓慢的语速，认真的说出每一句话。
第一次在新加坡AYER RAJAH的高速路口，我问她：我们要到哪里去。
她说：去我们该去的地方。
而哪里是我们该去的地方，我一直都不知道，她的解释是自己想去的地方。后来我知道，并不是任何我们想去的地方，就可以到达的，比如说彼此的内心，始终都是一个遥不可及的远方，即使我始终都握着她的手。
她指着安东尼，说：那个男孩是不是很帅。听说是大二的学长，从12岁开始玩音乐。
我说：你喜欢他？
她笑的很无奈，她的笑容让我感觉到很尴尬，瞬间看到自己的浅薄，为说出的话而感觉到面红耳赤。她说：大多数的女孩子都会喜欢他这样的男人，让人无法抗拒，但是所有人能记起的关于他的事情，无非是一张英俊而苍白的面孔，和简单的几个音符。其实每个人都是一个符号，是否能被人记起，都只是一些象征性质的无知。没有任何的意义。

过了这么多年以后，我很少能喊出那些过往朋友的名字，亦是记不起他们的面孔，但是我始终都记得那个女孩，我从来没有怀疑过她说的任何一句话，因为我没有任何的能力去抗拒怀疑她。我爱上了楚婧。
然而她始终都在说谎。我一直在寻找她。我不知道想证明什么，只是想听见她的谎言，或者再次，并且一直被她骗下去。
凑巧的事情常常就像一场戏剧，导演不知道是谁，我确实在SUNGEI附近的广场见到了安东尼。更不知道他一直都在维多利亚剧院工作，我想那年楚婧之所以来到新加坡，多少是要和安东尼有着关系的，我知道楚婧对于安东尼的感觉，不会仅仅局限在一个符号，和简单的音符。
我只想找到楚婧，却想不到她会在哪里。而安东尼给了一个答案，却成为了另外一个问题，这个答案的本身让我陷入了另一轮的沉思和迷惘之中。
我问安东尼：楚婧来新加坡是不是找过你。
安东尼有一些迟疑，他想了很久，才说：楚婧？是谁？
我说：在大二时的同学，和我一直很要好。
安东尼：从来没有听说过你大二有比较要好的异性朋友。也许你工作太累了，我建议你去看一下心理医生。
我知道安东尼一定见过楚婧，他的眼神出卖了自己。很多时候背叛的本身并不是来源于别人的背叛，而是由于自己的逃离。

06

这些年，我喜欢站在每一个陌生城市的一个安静的位置上，不喜欢说太多的话，做一个无言以对的人，因为没有太多的朋友，看着身边走过的形形色色的人，亦不用考虑别人多自己的太多和看法，自己想到什么就去做，做完了以后偷偷的分享这份永远都属于一个人的快乐，痛苦亦是如此。这一切都不是最重要的，重要的是要知道自己该怎么去活，以一个什么样子的姿态去生活。
常常会一个人走很远的路，偶尔在一颗早已经枯死的树下停留下来，看着蓬松的蚂蚁，凌乱的在树干上蠕动。不喜欢太吵的人，曾经有一个朋友每次见到我都过很多话要说，讲起话来滔滔不绝，我问过他楚婧的下落，他说了很多，嘴巴连绵不绝的说了整整两个小时，对于楚婧只字未提，在我离去的时候，他给我推荐了几单保险，他说，出门在外，说句不好听的话，有些东西，不知不觉的就会消失，买份保险至少最后还有一个底线。
记得在读书的时候，他每次都能说出一大堆大道理，除了制造噪音，基本上都是废话，很多人都说他适合做保险，肯定能赚大钱，因为他做事情很有韧性，如果他推荐你买保险，他就会一直说下去，最后胜利的始终是他，你会立刻选择一种保险，并且立即买下来，只是为了制止他再口无遮拦的说下去。没有想到毕业后他真的去做了保险，至于有没有赚大钱，我就不清楚了。

其实我很想在他那里买份保险，只是我不知道如果感情破裂了，买份保险会不会还有最后的底线，至于感情如果要买保险，或者有一个期限，不知道保险公司会不会做。而且我不知道受益人该写谁，毕竟是两个人之间的故事，也许谁都不会受益，也许受益人会是一个从来都没有见过的人，可以肯定的是受益人绝对不会是我。
楚婧离开我的那天是愚人节，我一直都当做她在跟我开玩笑，我知道她一定是出去买橙子，半道上迷路，这些年或许她一直都在找回家的路。
每天我都会去旧街买橙子，我一直在尝试着吃一种我从来都不喜欢的水果，我希望能在橙子里找到答案。在旧街我遇到过一个买苹果的女人，穿着白色粗制的棉布连衣裙，齐肩的碎发，穿着毛毛的拖鞋，拖沓的走在人群中。
我走过去问她，问她喜不喜欢吃橙子。
她抬头看了我一眼，说：神经病。
我笑着说：你也许不善于说话，你可能不喜欢吃橙子，但是我很喜欢吃橙子啊，因为我的母亲曾经很喜欢吃橙子。
她拿了一个橙子丢过来，她说，喜欢吃橙子就买呀，你自己又不是没有钱。
我说：小姑娘家，长这么漂亮，说话不要太凶。我只是想了解一下你，我知道你一定有很多话想说。
她只是在水果摊上挑拣自己喜欢的苹果，没有回答我。
我放下手里的橙子，说：你也许不喜欢被人了解，但是你可以了解一下我，当你了解我的时候，你会发现……

她扔了手里的苹果，我看得到她这次发火了，她说，滚，我对你没兴趣。你再胡搅蛮缠我就喊警察。
我帮她捡起苹果，她转身离开，我喊了一声“喂”。
她不耐烦的转身，说：你又想干嘛。
我指着她手里的苹果，提醒她说：你的苹果还没有给钱。
她匆忙的走回来付账，我说，你是不是叫楚婧。
她撇了我一眼，立即走开。在她走到转角的尽头，冲着我大喊：我叫KiKi。
那天晚上我吃了很多的橙子，整个晚上都在厕所里。
第二天又去了旧街，在傍晚的时候准时的看到她，她在那里买了苹果，立即就走开了。我看着她远去的背影，我确认她看到了我，我们相视微笑，谁都没有说话。
在以后的一个月零七天里，我每天都会去那里，但是她一直都没有再出现，在第二个月的第八天，她又出现在了这里，她消瘦了很多，眼睛深陷到了眼眶里，头发有一点凌乱，脸色苍白。那一天她买了很多的橙子。
我问她为什突然会想起来买橙子吃。
她看了我一眼，她说，吃一样东西吃的太久，以前喜欢吃苹果，是因为他喜欢吃苹果，现在他走了，买回去也没有人吃，想换一下橙子，也许橙子一直都要比苹果更好吃。
我说，苹果也好，橙子也好，其实都是一样的，她们都不会改变，人也不会改变，只是时间过了。我以为拒绝寂寞的最好方法就是不断的走路，从一个陌生的城市到另一个陌生的城市。逃了这么多年，依然感觉到寂寞。

很美········

07

回到房间里她就睡着了，那天晚上她一直在喊一个人的名字，那个名字叫佑。我想起了那个房间里看不到东西的女孩，到现在我依然不知道她的名字。我不知道她们所说的佑，是不是同一个人。佑在前一天晚上离开了新加坡。去了远方，KiKi说，在佑临走的时候什么话都没有说，只是说在远方有一个人在等他。她不知道他是不是在骗她，她倒是真的希望在远方有一个人在等着他，如果不是，自己便是一个很失败的女人。她的观点是即使输了也不能输的太丢脸。除了当事人。感情的如果有输赢，又有谁会去在意呢？
我陪她去过一次医院，去做流产手术，她握着我的手，她说，心里很紧张。我问她这是第几次，她说，第三次，为了同一个男人，做的第三次流产手术。因为前两次都是她一个人来的，这次有人陪着，突然紧张了起来，不知所措。
我签字的时候，医生叮嘱了几句。我说是我的孩子，医生让我考虑清楚，我不知道该怎么回答。
我买了很多新鲜的橙子，每天都送到KiKi租的公寓里，一天我看到她在房间里和一个陌生的男人zuo爱。厕所里传出腐烂的橙子味，她把我每天买来的橙子都扔到了厕所垃圾箱里。到那一刻我才知道，并不是每个人都喜欢吃橙子的。
天快亮的时候，我知道我该离开了。在飞往上海的飞机上我一直重复的听着一首歌，まぶしい夏 (Dazzling summer)的《Good Bye》专辑。

08

我在找一个人，她曾经撒谎骗过我，也许她根本就不存在，只是生活在一个虚拟的世界里。有些时候，再见就已经是最后一句话了。楚婧就这样从我所生存的空间中消失掉，我去过每一个我们所熟悉的地方，有些地方已经被拆除，有些地方也已经荒草丛生，地上生出青苔，一切都无迹可寻。
我依然会试着打开任何一把我想打开的锁，以前是为了窥探别人是怎么生活，现在我一直在幻想，当我打开一把锁后，一个面朝夕阳的女孩，坐在那里，我知道她在等。
在老家的房子里住了一个月，政府通知在半年后要拆迁，这一带要改成商品经济房，我用仅有的积蓄买了啤酒，屋子里一片狼藉，一天我看到有一个老人在向屋子里张望，却不敢接近，须臾便已离去。那个老人很像我的母亲。如今相视，却无言以对。
2008年8月12日傍晚八点，一个朋友打电话给我，祝愿我生日快乐。我会记住这个人，并且这辈子都不会忘记。那个朋友没有留下姓名，只是说一个刘姓的女士。我在记忆里拼命收索我所认识的所有姓刘的人，却没有找到一个女人。最恰当的解释，我想是打错电话了。
姐姐途中回来过一次，来收拾自己的行李，姐姐着装和两年前已经变化了很多，比以前多出了一份妖媚，穿低胸的吊带，高跷的皮质短裤。她开始用昂贵的化妆品，学会了抽烟。抽烟的动作娴熟，轻巧的弹动着烟灰，在她的手指之间我看到了属于她的寂寞。

过了八月，所有的树木都开始凋零。

在外滩的一家KTV包房里见到了姐姐，陪几个男人喝酒，男人的手在姐姐的腰间摸来摸去，烟雾缭绕，言语甚欢。男人的手滑到姐姐的双腿之间，姐姐停顿了一下，一个巴掌打在了男人的脸上。男人抓着她的头发，打了两个耳光，一脚把她踢开。我冲进去用就酒瓶砸了男人的额头，酒瓶在男人的头上碎去，鲜血溅从他额头上，顺着我的手指滴落下来。最终打到各自头破血流。我拉着姐姐逃出了那种场合。
天桥上的车很多，也很吵，我听不到姐姐说话，只能听到相互喘息的声音。我们对峙了几秒，相互都笑了，在这个弥漫的都市里。
我没有骂姐姐，她也没有说话，没有做任何的解释，我知道我们都要生存。在那天晚上以后，姐姐从这个城市里消失了，因为我们在这个城市里都没有朋友，我一直都无法打探出姐姐的下落，我想她的不辞而别，也是她最终唯一给我的答案。

我再次去那个房间，已经是高耸的大楼，能找到的邻居也已经很少了，附近有一个老人告诉我，他曾经见过一个看不到东西的女孩，拿着竹竿来过这里。那是在一年以前，这里还在施工，到处都是砖头瓦砾，她说在找一个每年的七月七日都会给这里送白玫瑰的人，在废墟的一个角落里找到了几片白玫瑰的花瓣，花瓣一碰就成了粉末，她说能闻到那种独特的味道，她把粉末状的花瓣细心的包裹起来，藏在自己的包里。
我问老人，她最终去了哪里。
老人说不知道，老人曾经住在她隔壁，因为她一直都穿着一件红色的旗袍，大家都叫她红红，因为她从来都不予人交往，真名就没有人知道了。她在这里等着她的男人。她的丈夫叫佑，在即将结婚的那天，开着车去接她，在回来的路上出了车祸，整个车撞在高架桥的桥梁上，翻了过来。佑在车祸中死去，她却双目失明。
没有人知道红红究竟去了哪里。

09

那天晚上我嗅到一股淡淡的香味，在窗子上看到了盛开的白玫瑰，可能因为花开的太鲜艳，雨珠打在花瓣上，摇摇欲坠，窗外下着很大的雨，在着白玫瑰盛开最美的时刻，只是老的太快，一切都来不及回眸，只剩下一阵清香。在这清香中隐匿了记忆，遮掩了太多的情感。我突然记起来，我的名字，佑。
我用了一分钟的时间撬开第一把锁，我却用一辈子的时间逃出来，佛说回头是岸，我曾经试过回头，也许因为走了太远，岸早已经消失不见了，事实始终无法改变，贼始终都是贼。
我突然记起来，楚婧曾经问过我这样一个问题，楚婧说：佑，你会一直喜欢吃橙子吗？
我说：会。
楚婧说：每在深夜里，我都特别的害怕，害怕你不辞而别的离去，再也找不到你。
我告诉她，我是她的眼睛，除非我死去，否则我永远都不会离开她。我记不清了我是不是真的喜欢吃橙子，而这么多年来，我从来没有吃过橙子外的第二种水果。

我好像做了一个很长的梦，那是一个一直都无法醒来的梦境，我梦到了我参加自己的葬礼，看到自己躺在礼堂中央，姐姐在哭诉，楚婧呆愣的坐在那里，一句话都没有说，亦没有哭。因为她一直都不相信这一切是真的，她的眼睛已经看不到了东西。
我打开了一个保险柜，那是我唯一一次我拿了保险柜里的水晶橙子，作为我和楚婧的结婚礼物，那天楚婧穿着红色的旗袍，我去接她过门。两个小时后，整个城市里的警察都已经出动，整条街道上都是急躁的警报，我的车被警车堵到一架高架桥上，踩下最后的油门，方向盘急促的转动。
我梦到了一场前所未有的车祸，我站在车窗前看到自己在车里最后垂死的挣扎，成了我最后的记忆。
我打开了一扇门。在那扇门后，是古式的那种青铜锁，手指轻轻的拨动锁簧，暗锁清脆的跳开，仿佛突然有光照进了我的生活，一切繁华到极尽完美。

10# 桃之灼灼
这么长的内容 看的眼睛好累啊

一个伤感的故事吗？？？

回cqh860829 ：呵呵，一点点地慢慢看，就不累啦！

回liufang898186 ：风格带一点伤感，但内容还是很精彩的哦！

总之，谢谢楼上两位的支持哦！欢迎有空常来坐坐！

半面妆

Chapter1


一九九八年的七月，我在上海。
上海潮湿的雨季并没有到来，依然显得特别的闷热，所有的人都开始感觉到，这样的季节会延续下去很长一段时间，尽管所有的人都不希望。在拥挤的街道上依然看不到希望，所有的喧闹都开始变得沙哑，泊油路上有塑胶被暖化的气味，扑鼻而来，让人喘不过起来。每天深夜里我都习惯了数数：
“一、二、三、四、五……四十九、五十……一百一十九……九百三十七”
那些数字可以让我记起那些擦肩而过的人，只是一个符号，我记不起他们究竟长什么样子，然后彻夜都在听一首日本的童谣：你有数过多少个吗？多少个，多少个。数很多的数，他们可以带来明天，也可以带回昨天。