认识他是大四那年。大四的日子是郁闷与忙碌的，对我则更见添了很多的迷茫。考研的初试成绩已经出来，虽然总成绩不错，但是英语估计是刚好达线，如果运气还是一如往前得不好，可能又是相差一两分，与研究生擦肩而过。虽然已经三月份，但是工作还是没见半个影子，另一方面基于自身的某些缺陷，总觉得找工作自己是弱势群体，难以竞争成功，而且别人都是身经百战的时候，我却还未曾踏入半步，不知如何下手。心里的郁闷无处诉说，peter早已孔雀东南飞，扎根在祖国的南方了；文娟也追随她的爱情北去了，只留下我一个人。话费很贵，而我很穷，所以心里的更多的郁闷找到的宣泄口就是网络，就这样认识了路，并且知道他就在隔壁的学校。很自然的把很多的苦闷倒给了他，我不相信网络，却相信了他，把手机号码给了他。并且有了第一次见面。当然见面不是因为爱情，只为摆脱心中的苦闷。
很快考研的复试线出来了，察边球，刚刚好。但是一直到毕业的前一天都不能确定是不是公费。仍旧在读研与找工作和论文之间苦苦挣扎，只是心情已经平和很多。没再见面，但是时常通电话，他打给我，聊方方面面，包括他认为男女之间没有纯粹的友谊，是暗示吗？不知道！金牛座的我，总是啥东西都比别人慢半拍，当大学里的女生一个个打扮得花枝招展去约会的时候，我还在想着高中原来某某和某某原来是一对，还在想每天看见他们一块走，自己却怎么那么傻傻的每天看到他们一块走，必叫。傻傻的我曾为想及他是啥意思，就那么心安理得的接着电话，漫不着边际的聊着，但是未曾见面。再一次见面，是快毕业的时候，他的理由不记得了，但是我见他的理由很简单，因为上一次见他，不好意思盯人看，仿佛是一只眼睛大一只眼睛小，再次见他，只为证实是不是真的大小不对称。当然见面也还是没啥，证伪了，不是眼睛大小不一，当然面容还是那样，决不能说帅，甚至可以说有点丑，随意从我的校园走到他的校园，边走边聊，想回去，不早了决意要回去，他说：要回去等男朋友的电话吗？并感叹他真幸福。我没否认，只是觉得没必要和个陌生人说太多，曾未深探其中是否另有层意思。
大四的日子总是很容易过，七月初就离校了，而我没像大多数的同学，不管是读研的，还是找到工作、没找到工作，南下，寻找一份经验，而是听从姐夫的建议在长沙找了两份家教，当然住宿是在表妹那，她一个人一室一厅，离学校不远。只是表妹的休息时间基本与我错开：我早上七点出门，下午三点回来；而妹妹不是早上就点出门，四点回来，就是两点出门，十点下班，总是我回来的时候，她却已经上班去了，她回来的时候，我已经熟睡了。没有交流，没有书籍，每天就那样给两个女孩上着课，家教连备课都不需要，很无聊，除了看电视都不知道怎么打发那多出来的很多时间。而他，研究生，一贯的暑假不回家，但是毕竟是假期，人少很多，也很无聊吧。很自然的两个无聊的人，短信多起来，只是在我还是那样的不经意。终有一天他说要过来看看我，傍晚，白天太热。不知是有意还是无意带了把伞，一直紧紧地拿在手中。两个人就那样沿着江边走了很久，说了很多，终于累了，他送我回妹妹那，看到灯光亮起.才走。然后电话陪他走回他的学校，他在电话里说，很想牵我的手，并且信誓旦旦的说，下次一定。我很懵然，牵手？认识才多久，感情有几多深？就牵手！断然的拒绝了。虽然拒绝了，但是还是发短信，只是已经没有往日的热络，只是有此较晚的时候看着电视里面摇晃的影子，说很无聊，一个人。我只想找个人在电话里说说话阿，他却坐车过来了，可是我不想见面，太晚了出去不安全，叫他进来也不好，所以即使他已经到了，还是叫他继续坐车回去。也许真的我很懵懂，反应很迟钝，也许是我做事情太有规矩筐着。在他在打电话说：“要做我的老公的时候……”，断然的拒绝了“凭什么你就是我老公，我为什么要做你的老婆……”并且为自己的反应敏捷沾沾自喜，却不知道我的话已经伤了一个男生的心，沉默数分钟，他说，“绝交，如果再联系就让车子撞死……”等狠毒的话。没再多去思索他的话，照常发短信，只是没再有回；打电话，不再接。再发“不想你发这样的毒誓，希望你好好的，希望你的誓言作废”，终于有了回信，只是很淡、很冷，当然誓言自动解除，也没真的发生车祸，他也没撞死。
也需我真的不该再联系了，在哪种不经意间，却把自己的心嵌进去了。也许真的是我反应太迟钝，其实早已经心动了，只是一直未曾发现，到他离开才明白自己的心。明白了自己，就使劲去靠近。只是他已经变了，不是早先的那个他了，也许已经有了别的追求对象。回的短信甚至连冷淡都说不上了，而是更多的鄙视、侮辱。可是我不愿错过自己的幸福，即使辱骂、鄙视，还是往前冲。也许是他为我的诚心所感动，也许是那个女孩有时候也冷淡他。偶尔的他的短信有了温度，只是时常的反复。那点点的温度，对于我，却是莫大的温暖。偶尔恩赐性的见面，当然见面还是瞎聊，每次都很开心，我是，他也是吧。否则他不会记忆那么久。虽然每次只是聊天，散散步，但是每次都觉得很浪漫：在草地上给他修剪指甲、照大头贴……
我以为当唇与唇想拥抱的时候，心应该也彼此贴近了吧。却不知道那只是我的一厢情愿，却不知道别人并未如此想。在距那次见面不足半个月的某个早上，在我还后悔端午节怎么不大胆一点，把早已准备好的粽子给他的某个早上，在我为到某个学校去上课却找不到车而焦急的某个星期六的早上，他的短信不期而至，只是不是温暖，而是冷水，足以冰到脚底，他说，“不要再见面了，我过段时间就换号，我和人同居了”。对象不是我，是别人，真是讽刺，我以为幸福那么近，心那么贴近，原来只是假象，只是被别人玩弄。狠狠地删掉短信，憋住眼泪，继续去上课。下午他再来电话，以个陌生的电话，狠狠挂掉，来看我哭得声嘶力竭的丑样？还是打探是否已经为情自杀？却不知道，我真的反应迟钝，难过三秒钟，转移一下注意力就过去了。我以为我真的不难过，原来只是太难过，难过得忘了疼。也许我真地反应迟钝，在一个月之后想起我该哭哭，可是眼泪怎么也挤不出，象征性的都没有啊，也才记起，发誓似地对自己说，最好不要招惹我，否则，哼哼……
半年相安无事，在新的适应了团体里，我如鱼得水，慢慢把难过的、浪漫的、甜蜜的都淡忘了。只是在期末他却在不经意间，以一个陌生的号码来问候我。真的不想再伤心难过，也不想真的伤害别人，所以冷冷的回他，并一再请求不要再联系了。不想去揣测他为什么要在联系我，是什么样的心机，不想有啥瓜葛，所以请求不要联系，因为我的号码会一直不变，不为他，当然。只是他在沉寂了一个一个寒假之后，开学的第一天又打电话过来，既然这样，那就不要怪我了。只是在后来的周旋中，以前的那点感情也越来越淡漠，取而代之的是厌恶。而他在这种愈拒还迎中，越陷越深：说着爱，写着诗，只是我已经要走了。
也许这就是命运，他走近的时候，我的心不知道在哪漂浮；而当我试图追随他的脚步的时候，他却把我推到远远的；当他记起往日的浪漫，靠近我的时候，我已经决定不再为他停留了。心与心的距离到底多远？至少我俩一直很远很远，每次都是彼此的自以为是。