八楼那个好…

.................ha ha ha

同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人？！”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？ 我打你有人知道吗？”同学一琢磨…… 把老师揍进医院啦！

经典，开心

自习课时，教务主任走进来问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班投票评选出两名班花去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。

“小华由于考试作弊被开除了。”“怎么回事呀？”“考生理卫生时。他数自己的肋骨，结果被发现了。”

一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”

到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空，你就别追了。

两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
　　小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
　　鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。
　　狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
　　老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。
　　蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍 。

妈妈，你怎么了
1.公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗 女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了， 忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能
2.美女同事带5岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫；“美女，美女”我问他：“在叫哪个美女”“在叫我妈妈”“你妈妈美吗？”我想逗逗他。“我妈妈是美女啊，是一个又白又美的美女。特别是妈妈的大腿才白呢。。。。。”雷人的话马上就来了“妈妈，把裤子脱了叫叔叔看下，他不信！”我感动的眼泪哗哗的，美女同事也眼泪哗哗的........
3.记得刚报到的时候，我们寝室有一个家伙C走后门。。。军训完了才来报到，我们准备给他开个“欢迎会” ，每个人跑外面买了一些能贴在身上的贴画，很像纹身的那种 然后点了N多跟烟，把寝室熏的乌烟瘴气，每人还叼一根儿，虽然当时很多人还不吸烟， 这家伙刚进寝室的时候直接被镇住了，太老实了。。。 刚刚的A颤颤巍巍的拿出准备很久的锡纸，上面撒了些奶粉。。。。 下面用打火机烤了几下，很客气的送到C面前：“哥们整口？” 哈哈结果差点把C吓尿了。。。。
4.那天我在家看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。于是，我就想考考两岁的儿子。我装作晕倒的样子，看他怎么办。“妈妈，妈妈，你怎么了？”儿子喊着，并用手掰了掰我的眼，“妈妈，你真的死了吗？”然后等了好一会，没听见动静。透过眯缝的眼，我看到儿子在数我钱包里的钱。
5.杭州这边有些公交是比较高档的，所以玻璃都是闷着的，上面写着：紧急时敲碎玻璃。
这几天气温回升，车上也比较热，车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。。。后来，玻璃就被敲碎了。。。

开会时间太长
    周末开会时间长，散会的时候大家喝水的喝水，上厕所的上厕所，后面一位兄弟郁闷地喊了一句，“这口尿憋的！”

我有个女同事，名字叫李瑞
    话说，我有个女同事，名字叫李瑞，有个男同事，名字叫李瑞生。

美女，麻烦让一下
　　舍友的一个同学毕业设计拖了好久，被他的导师（年轻的女研究生）拖到学校食堂去盯着他完成。由于食堂人流量较大，女导师挡住了过道，一个男生过不去就说：“美女，麻烦让一下”。女导师转过头很惊讶的看着这个男生。结果该男生看着女导师，很淡定的说：自信点！！！就是说你呢...　　

haha, 有才 总结的不错

理工科男生和女友对话
理工科男生和女友对话 ——女：“我是你的神马？”理科工男：“你是我的公式啊！”女：“啊？原来我是公式啊。。。”理工科男：“酱紫我就可以把你推导了！”。。。

包子成长篇
传说，有一种长得像包子一样的馒头:成长篇：馒头小的时候是 ——旺仔小馒头。强壮篇：馒头每天坚持喝牛奶、吃鸡蛋，锻炼身体，经过不懈的努力，他终于变成了 ——饼干。浪漫篇：馒头爱上了香肠，他们发誓永不分离，于是街上多了一种食品 ——热狗。。。


下午到五大队来处理！
一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理！男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着电瓶车走了。

医生问病人是怎么骨折的
病人说 “我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！”

你爹临死前
同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的微博……最猛的：你爹临死前给您留言了。

无籽西瓜领奖
　　无籽西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。
　　其它西瓜看了愤愤不平的说：“美什么呀？都没下一代了！”


这是一枚处女蛋
　　前天去市场买鸡蛋，见一鸡蛋上粘有黑红色脏物，就对老板说：鸡蛋上粘了鸡粪。
　　老板看了一眼我手里的鸡蛋说：恭喜你，这是一枚处女蛋。她第一次生蛋，粘的是血。


机灵的小伙子
　　村长病了，村里人都去看望，只有一个很晚了才去。村长问他：“为什么来得这么晚？”
　　他说：“我去给您请医生去了。”
　　村长很高兴，连连夸奖道：“小伙子又聪明又机灵。”
　　过了些日子，村长病情加重，大家又都去看望，这个人又去得很晚。
　　村长说：“你又去请医生去了？”
　　这个人说：“我去给您订棺材去了……”

乘地铁吧，电梯垮了。坐动车吧，追尾了。坐客车吧，起火烧了。喝口水吧，农夫山泉长蛆了。吃点肉吧，八戒比唐僧贵了。看篮球吧，姚明退了。看足球吧，老挝都进咱俩了。摆个摊吧，黑社会当城管了。捐个款吧，钱都买玛莎拉蒂了。出个国吧，赖昌星都遣返了。以上消息你信不信，反正我信了。

喝醉了找不到家
　　一哥们晚上喝多了，深夜找不到家门了。于是站在小区里扯开了嗓子大喊：“睡着的都给我起来！”于是看见很多住户家的灯亮了。
　　这哥们接着又喊：“起来的都把窗户给我打开！”很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。
　　哥们继续喊：“大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊！”



拥挤的公交车上
　　穿着紧身牛仔裙的MM正在拥挤的公交车上。一个小偷悄悄地挤到MM身后，伸手将MM兜里的手机抽了出来。
　　MM猛然转过头，怒吼道：“给我插回去！我那这么紧，你以为拔出来我会不知道啊？！”



我是什么后
　　两人讨论学历。一个说：“我硕士后。”另一个说：“我博士后。”
　　这时有个声音响起：“我90后。”两人都不说话了，心想还是年轻好啊。
　　这时又有一个声音响起：“我脸皮厚！”

哈哈 搞笑。。

班主任被车撞了
　　班主任因病请了长假，代班老师说：他被车撞了，骨折了。
　　好心的班长让全班所有同学出钱，给班主任买个轮椅。钱好像不够，就买了辆二手的。
　　班干部几个抬到老师家，敲门，然后就看到：班主任他，一只手，吊着石膏出来开门。

用要么要么造句
　　老师：“文文，你用‘要么……要么……’造一个句。”
　　文文想了想，然后大声喊道：“卖冰棒啦！要么？要么？”

英语课上的抗议
　　英语老师第一天上课就宣布：“明天起，我上英语课全部用英文，不再用中文说话。”
　　同学们纷纷反对：“老师，我们英语听力差，会听不懂的！”
　　老师说：“不要担心听不懂。你们每天听我说英语，久了自然就会听懂。”
　　我就举手发言：“老师，我每天都听我家小狗叫，到今天我也不知道它在说什么。”


防水的手机
　　新买了台摩托罗拉的三防手机，上完厕所后对着水龙头冲，炫耀防水能力。
　　结果听到背后美眉议论：看，那猥琐男手机掉厕所了……

美女在楼下喊
　　一天，有人在小王家楼下喊小王名字。王探出头一看，还是个美女，王便应了一声，美女好像没听到。美女再喊，王再大声应，大概有七八回。最后美女说：“我在找我的小狗！”


被表妹给涮了
　　今天被我那个五岁的小表妹给涮了一把。
　　她攥紧双手对我说：“哥哥，你猜猜我手里有几个开心果？如果你猜对了，我把手里的两个都给你。”
　　我对她轻蔑地笑了笑，说：“两个。”
　　她听完松开双手大声地喊道：“错啦，是一个！”


桔子爱上了橙子
　　桔子暗恋橙子很久了。终于，桔子鼓足勇气向橙子求婚。
　　桔子激动地对橙子说：“我暗恋你很久了，嫁给我吧！”
　　没想到遭到橙子的残忍拒绝：“妈妈说，衣服太容易脱下的人都不是好人！”


不做男女朋友了
　　今天给老妈打电话报告一个大消息：“妈，我和他不会再做男女朋友了……”
　　话还没说完，电话那头就接上了：“老娘我总算松了一口气了，一直没敢跟你，说他长得真磕碜！”
　　靠，本来是想说我们准备结婚了……


女性化的儿子
　　有一天，某大学校长打电话给某家长：“先生，我有一个好消息和一个坏消息，都是关于您儿子的。”
　　家长：“校长，先说坏消息吧！”
　　校长：“坏消息是，您儿子的动作十分女性化。”
　　家长：“那好消息呢？”
　　校长：“好消息是他现在是本校校花。”

五毛钱就算了吧
　　吃完午饭，发现食堂门口有卖西瓜的。买了两个西瓜一算账，六块五。
　　我说：“师傅，五毛就算了吧！”
　　师傅点了点头，然后对身边找钱的老伴说：“收他七块。”


悲剧的一见钟情
　　男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！”
　　女孩奇怪地问：“你第一眼看到我是什么时候？”
　　男孩：“就是开学那天啊！我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！”
　　女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”


知识改变命运
　　一人去算命。算命先生摸骨、相面、算八字后，说：“你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。”
　　此人先惊后怒，道：“我今年三十五岁，博士，光棍，没有恋爱。”
　　先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊。”

很好玩的笑话啊

youcai ,bucuo,haohao chi

哈哈 这个经典

说话直接的小偷
　　手机丢了，急忙用朋友的手机打过去，很客气地问：“你好，您是不是刚捡到个手机？”
　　接电话的直接回答：“什么捡的，我刚偷的！”


老妈以前的职业
　　有一次小张问她妈以前的职业是什么，她老妈干脆地把另一难题“我是哪来的”给解决了。
　　她说：“我以前是卖小孩的。你太丑了，卖都卖不掉，只好自己养了……”



富翁的看门狗
　　一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300块钱，可这条狗连吭都没有吭一声！”
　　老板翻翻白眼：“这条狗以前的主人是千万富翁，300块钱它根本不放在眼里。”

小偷真牛啊

路过。。。

最牛的用户名
　　刚才在一个网站注册了一个用户名“爹”。结果它给我发来邮件，一看就震惊了：“爹，您好，恭喜您，您的用户名已经注册成功了！”



你妈找你
　　读大学的时候，有一天，同学接了电话就递给小丁说：“你妈找你。”
　　小丁一边接过电话一边随口说道：“男的还是女的？”
　　大家都狂笑，小丁被笑了3年。



老外学中文
　　一个老外学了一句中文，便想练一下。这时，一个小女孩走了过来。老外便对她说：“你吗（妈）好？”
　　小女孩没有说话。老外又说：“好你吗（妈）？”
　　小女孩生气地说：“你干嘛老骂我妈呀！”
　　老外想自己肯定说错了。他想了一想，便鼓起勇气对小女孩说：“吗（妈）你好！”



蟑螂越来越多
　　某校园论坛上有人问：“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢？以前都没怎么看见的。”
　　某学生跟帖：“你家人不见了，你不着急么？”



MM刷公交卡
　　坐公交时，上来一个年轻漂亮MM。刷卡后，只听见刷卡机：“哔，老人卡。”
　　全车人呆住了，都看着那个MM。她却不以为然地说：“看什么看！没见过天山童姥啊！”
　　顿时全车人凌乱了。这时候一位大爷急忙起身说：“来，大娘，您坐这！”