笑话人生
坑爹的网络语，看完大姨妈都崩溃了有木有？
1：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
2：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
3：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
4：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
5：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
6：有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
9：我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
10：人家有的是背景，而我有的是背影。
11.一个女人爱你，你是丈夫；十个女人爱你，你是情人；百个女人爱你，你是偶像；千个女人爱你，你是英雄；全国的女人爱你，你是人民币；全世界的女人爱你，呃，你不是大姨妈，就是***论坛。
11：别把虾米不当海鲜。
12：我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
14：骗子太多，傻子明显不够用了。
15：你的手机比话费还便宜。
16：不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！
17：有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
18：明骚易躲，暗贱难防。
19、是时候开始苦练末日技能了，比如跑得过地裂，越得过高墙;打得过丧尸，活得过蟑螂;单性可受孕，无土会种粮;自己懂发电，徒手能建房，没有联网也能上***论坛逛。

有个老外走在中国街上，没注意脚下，结果掉入一个没有井盖的下水道。爬出来后此君怒斥：“你们中国太差了，在我们美国，任何可能有危险的地方都会插一根小红旗警示大家！”城管大哥一句话就让此老外哑口无言：“你丫过海关的时候没看见红旗吗？！”


5、今天男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊，就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话：“先生您好，请问需要特殊服务吗？”他说：“不用了，我这已经有了。”

6、妻子问老公：“你爱我吗？”老公答：“当然爱。”妻子又问：“也爱别人吗？”男人答：“也爱。”妻子大惊：“你不是说我是你的一切吗？！”老公答：“对，你就是我的一妾。”

小站卖的松花蛋
　　本人经常出差。有次坐火车路过一小站，看窗口有卖松花蛋的，于是就花五块钱买了两个，又买了一小瓶二锅头，准备在路上垫补垫补。
　　到十一点半了，我美滋滋地拿出松花蛋。先去泥，然后发现，这是个土豆！


努力洗衣的同学
　　去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的。
　　等我洗漱完毕准备离开时，发现他已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力。
　　当时我就把他当偶像了，心想：“一下子洗两盆衣服，够狠！”
　　刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：“刚才洗错衣服了……”



给电视机开处方
　　修理工应召去医生家修理电视机，发现他那台电视机用了十年，已经破旧不堪了。
　　医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”
　　修理工对着电视机默默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告了。”

吃得好啊！

还不是很智慧哈

非洲难民不可怜 　　奶奶和孙子看电视。
　　孙子说：“奶奶你看那些非洲的难民没有饭吃，好可怜啊！”
　　奶奶听了不以为然：“可怜？我倒不觉得。你说他们没饭吃，怎么还有钱烫头发？”



没有了谁不能活
　　在一次语文课上，老师给同学出了一道题：如果世界上女人没有了男人就不活了。要同学们在中间加标点符号。
　　结果所有的女生都是：如果世界上女人没有了，男人就不活了。
　　而男生的一律是：如果世界上女人没有了男人，就不活了。



能迷倒任何女人
在酒吧和酒友调侃。
酒友：“您天天来酒吧休闲，看来是个单身。”
我：“不错。”
酒友：“难道您自身的条件不好吗？”
我：“不！我可以迷倒任何一个女人。”
酒友：“真的？那您是……”
我：“我是麻醉师。”

最宝贵的遗产
　　一老头临终给三个儿子分遗产。
　　对大儿子说：“你媳妇快生了，存折就给你吧。”
　　对二儿子说：“你马上要结婚了，这栋房子就做你的婚房吧。”
　　最后，对小儿子说：“其实爸爸最不放心的就是你了，到现在还没找个女朋友。唉，就把最宝贵的遗产留给你吧。”
　　小儿子心中窃喜，只听老人说道：“我的QQ好友里有100多个年轻姑娘，号码是……”



女儿吵着要喝奶
　　家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中。
　　今天早上女儿吵着要喝奶，老婆坚决不同意，女儿那个哭啊！
　　一会哭着去卧室了。1分钟后回来，手里拿着一块钱，可怜巴巴地望着老婆说：“妈妈，我就喝一块钱的！”




餐厅没有鸡蛋
　　一家电影院的经理经常到一家餐厅吃饭，每次吃完都不付钱，却拿出几张电影票抵账。
　　这天，他又来餐厅，点了一份炒鸡蛋。可餐厅老板却说暂时没有鸡蛋。
　　经理叫道：“怎么会没有鸡蛋？”
　　老板说：“鸡都看电影去了，哪还有闲工夫下蛋！”




骑车进了死胡同
　　小时候刚学会骑车，骑到了一个胡同里，很窄。后来发现是死胡同，车拐不出去了。
　　于是无奈敲一户人家的门，弱弱地问：“去你家倒下车行么……”

中国的神秘部队
　　美国军用卫星显示，中国每年九月左右会有上百万的神秘部队出现在全国各地，又在半个月内神秘失踪……
　　那就是军训！



对不起语文老师
　　英语课上，老师要求默写单词，说如果哪个单词实在不会就写上汉语。
　　对英语一窍不通的我被叫上黑板，被提了十个单词。我华丽丽地写了十个汉字词语后，默默回到座位。
　　结果，英语老师实在看不下去了，纠出七个汉字错别字……


隔壁邻居太穷了
　　儿子正做着游戏，忽然停下来问：“妈，隔壁那家邻居真的很穷吗？”
　　妈妈不解：“你怎么这么说呢？”
　　儿子说：“因为他们的孩子只不过吞了一枚硬币，全家人都快急疯了。”

给妹妹的忠告
　　哥哥：“小妹，你今后找男朋友，要找对方父母双亡，而且没有小姑子的。”
　　妹妹：“为什么？”
　　哥哥：“你想想，有哪一家婆媳关系好的？有哪一家姑嫂不吵嘴的？”
　　妹妹：“噢，我知道了，你是要等爸爸、妈妈死了，我也嫁了，你才结婚。”



唱给妈妈的歌
　　母：“宝贝，妈妈要上班了，给妈妈唱支歌好吗？”
　　子：“唱什么歌？”
　　母：“当然是祝福妈妈的。”
　　子：“妹妹你大胆地往前走哇……”



挂失日期写哪天
　　在银行柜台工作，忽然同事大喊：“挂失日期怎么写今天啊你？”
　　我当时就纳闷了：“不写今天写哪天啊，你傻掉了啊！”
　　“不是啊！他写了‘今天’两个汉字啊！”

说个好字会死啊 老婆拖着老公上商场买衣服。
妻：这件怎么样？
夫：可以。
妻：这件呢？
夫：还行。
妻：那件如何？
夫：不错。
妻怒：说个好字会死啊？
夫：好贵！



要跟朋友绝交
　　今天，一个交往了十多年的老朋友汇了1500元给小张。
　　小张到银行ATM机取出来后，发现15张里面居然有2张是假的！
　　郁闷死了，那么多年的朋友了，他为什么这样做？小张身边有人说，干脆绝交算了！各位，换成你们，你们会绝交吗？



你爱你的宝宝吗
　　一个小女孩儿在公园玩耍时，看见一个挺着大肚子的孕妇，便走过去指着孕妇的肚子问道： “里面是什么？”
　　“是我的小宝宝。”孕妇答道。
　　“你爱你的小宝宝吗？”小女孩又问。
　　“当然了。”
　　“那你为什么要吃掉他！”小女孩大声责怪道。


公关公司加班多
　　某小偷潜入公关公司欲行窃，没想到始终有人，他只好等啊等啊等。结果始终有一大拨人在加班。
　　过了半个月，小偷终于逮到机会溜出来。
　　同伙问：去哪了？
　　小偷：在公关公司呆了半个月。
　　同伙：收获不错吧？
　　小偷苦笑：别提了，我现在都学会做PPT了。

身上只有一块钱
　　坐公交上班，兜里除了坐车的一块钱什么都没带。
　　从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。
　　但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：
　　“一个大人出门，一个子都不带，丢不丢人啊！”


谁更有杀伤力
　　男生们体育课踢球，一身臭汗回到教室。
　　A：如果我现在脱鞋，全班都得逃出教室，哈哈。
　　B听完淡定地说：我脱鞋后，他们连逃跑的机会都没有了。



道歉与谢谢
　　儿子对妈妈说：“我在公车踩了一个阿姨的脚。”
　　妈妈问：“那你有没有跟阿姨道歉啊？”
　　儿子：“我说了对不起，阿姨给我了一块糖。”
　　妈妈表扬道：“真乖。那你谢谢阿姨了吗？”
　　儿子说：“没有，然后我又踩了阿姨一脚，说了对不起！”



老板能配钥匙吗
　　一MM走到小摊前问道：“老板，可以配钥匙么？”
　　老板答：“可以啊。”
　　然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默……
　　最后老板忍不住了：“钥匙呢？”
　　MM：“钥匙？还要有钥匙才能配？”
　　老板：“……”

哈哈，有意思

1 、结婚时
   借：固定资产－太太
       应交税金－给丈母娘的钱
       固定资产－房子
       固定资产－车子
       贷：应付账款－结婚用的钱
           长期应付款－房奴、车奴
2、努力工作
   借：应收工资  银行存款
       贷：主营业务收入-辛勤工作：功劳、苦劳、疲劳
           应交税金-应交个人所得税
           其他应交款-各项社会保险
3、养家糊口
   借：生产成本-养老婆
       长期应付款-房奴、车奴
       贷：银行存款
           累计折旧-房子、车子
4、生个女儿时：
   借：库存商品－女儿
       贷：生产成本－太太
5、女儿出嫁了：
   借：银行存款-彩礼
       贷：主营业务收入-女儿
           应交税金-女儿嫁妆
   借：主营业务成本－女儿
       贷：库存商品－女儿
6、生个儿子：
   借：在建工程－儿子
       贷：生产成本－太太
7、儿子长大成人时：
   借：长期股权投资-儿子
       贷：在建工程-儿子
8、儿子结婚、生子
   借：长期股权投资-权益变动-儿媳妇、孙子
       贷：资本公积-其他资本公积-儿媳妇、孙子
9、儿子孝敬我：
   借：银行存款-常回家看看
       贷：投资收益-儿子、儿媳妇
10、总结我的一生
   借：我的一生
       主营业务成本-女儿，儿子
       贷：主营业务收入-辛苦一生
　　　　　主营业务收入-女儿，儿子

吃多了。。。

有意思，楼主很有才！

我的奶都挤爆了
　　长途车站里上了车再买票。十一的时候，人挤在车站，等车从外面进来停好。
　　一辆车刚进来，无数人涌动到车门处。
　　车门还没开，有个女孩伤心地叫着：“别挤啦！我的奶都挤爆了！”
　　周围的人瞬间停了下。我也看了眼：酸奶爆了，四个人衣服都沾上了，女孩的脸上也有！



身边有个白影
　　昨天晚上在外面吃完饭回家，走到一个偏僻的地方，灯光很昏暗。
　　我眼睛的余光突然扫到一个白影子，猛地一回头什么都没有。可是始终能看到一个白影子跟着我。
　　急奔到家后发现白影子还有，于是很害怕。
　　洗脸的时候我才发现，眼角有一粒米饭。


比追贼还糟的事
　　刚结婚的小赵发牢骚：“追女人比追贼还糟。”
　　小何：“你这是什么话？”
　　小赵：“因为贼追到后，损失可以挽回。但是女人追到后，损失才刚刚开始！”

有意思，呵呵！！！

呃········原来在群里见过

大热天打麻将
　　大热天打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。
　　过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”
　　另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”



公园里躺着听歌
　　在公园草坪躺着，手机放边上插着耳机听歌。快睡着的时候，歌声突然停了。
　　我睁眼一看，一个大叔抓着我的手机，一脸惊恐地看着我。
　　过了好一会儿，他呲牙一笑，把手机递给我，特诚实地说：“对噢！一拔掉你就听不见声音了。”



听说买了辆宝马
漂亮MM问男友：“听说你家买了辆宝马？”
男友：“是的，我哥买的。”
MM：“那他结婚了吗？有女朋友吗？”

哈哈，又意思

考试考到吐出来
　　今天胃疼，想吐。
　　下午有考试，不过该老师与我们关系很好。
　　考到一半，憋不住吐了。
　　老师走过来关切地说：“怎么，题出得太恶心？”



女儿要报复爸爸
　　女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。
　　上床睡觉时，她和我耳语：“妈妈，我们把爸爸卖掉好不好？”




不停地打印凭条
　　去银行取钱，看见一漂亮MM在我前面取钱。等了挺长时间，那MM一直在弄机器。
　　我瞄了一眼，一看那取款机“余额不足”，可那MM还是不停地打印凭条。
　　我正纳闷呢，忽然MM拿着一堆凭条急匆匆地奔向公厕！



我追你好不好
一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”
女孩红着脸害羞地说：“讨厌！好啦……”
男孩高兴地说：“那你跑吧！”


探望手术后老总
　　老总刚做了痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。
　　男男女女七八个人来到病房，都对着老总傻笑，谁也不好开口问病情。
　　只听司机老张干咳了两声，认真地问道：“听说底盘出了点故障，现在好些了吗？”

怜香惜玉的老师
　　我们的数学老师貌似很是怜香惜玉。
　　有次上课，一男生迟到了，老师就让他做一百个俯卧撑。
　　过了一会，一女生也迟到了，但是老师却说：“刚罚他做一百个俯卧撑，你去数着去。”



揭秘历史的真相
　　历史课，讲阿拉伯为什么要扩张的问题。
　　老师问：“阿拉伯的人口过多，为了夺取领地等他们该怎么办呢？”标准答案是在穆罕默德的带领下征战扩张。
　　而这时，教室角落里，一个低沉的男声响起：计划生育。



大器晚成的例子
　　QQ上，MM发来消息：给我举几个大器晚成的例子，我论文要用！
　　我回道：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱！

幽默的同学校呀！

你却总结中国文化，是不是吃多了？

还是吃文化

学以致用的儿子
　　父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有些酒吗？”
　　爸爸摇摇头说：“太少了。”
　　几分钟后，儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。
　　儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”



数个差不多就行
　　一个人到银行取1000元。数到600时，他就把钱放到口袋里了。
　　银行职员问：“你怎么不数完呢？”
　　这个人说：“数了这么多都没出错，后面的应该也不会有错了。”



小朋友的恋爱观
　　读幼儿园小班的侄子放假了，我去接他。
　　他和同班的小伙伴走在前面聊天。那小伙伴说最近苦恼得很，喜欢上了大班里面的一个女孩子，但是苦于面子不敢表白等等。
　　侄子语重心长地对他说：“都和你说过多少次了，大班里的那种老女人都是半截身子埋土里的人了，你和她们都是没结果的！”
　　剩下我一个人在后面被雷得外焦里嫩……

今天蚊子好多啊
　　两兄弟在睡觉。
　　弟弟对哥哥说：“哥，今天蚊子好多哦。”
　　哥哥说：“把灯关了，蚊子就看不到我们了。”
　　弟弟真的把灯关了。忽然一只萤火虫飞了进来，弟弟很紧张地说：“哥，惨了！蚊子提着灯笼来找我们了……”



资深秘书的经验
　　某资深秘书升迁之时，对刚分配来接任他位置的大学生反复强调：
　　“为领导写报告，就是要会写几个错别字，比如把‘千里迢迢’写成‘千里条条’。否则领导作报告，念成‘千里招招’，不是闹天大的笑话，让领导当众出丑吗？”



数据走势蛮好的
　　半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图。
　　今天，同事经过我的座位。只见他走过去，又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：
　　“那个，能不能透露一下，你这是哪支股票啊？走势蛮好的……”

哈哈~~~~

呵呵~~~

说出了事实！精辟

把婆婆叫来了
　　妻子：“今天我把你妈叫来了。”
　　丈夫：“咱家的洗衣机又坏了？”


鬼故事的开头
　　一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人，女服务员却拿来了七双筷子。
　　一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊。”大家都笑了。
　　服务员尴尬地看看我们，数了数，不好意思地说：“数错了，对不起。”然后撤走两双筷子。
　　桌上顿时一片寂然。


火车专用对联
我国火车专用对联：
上联：啤酒饮料矿泉水；
下联：花生瓜子八宝粥；
横批：让一下，让一下啊！