hahaha~~~

好玩！！！

神父好可爱啊

难得的情感流露
　　有天晚上，妻子发现丈夫站在婴儿床边，低着头凝视沉睡的婴儿，脸上融合着各种情绪：难以置信、不确定、喜悦、惊奇、迷恋、怀疑。
　　她被这难得的情感流露所感动，眼泛泪光，伸出手臂环抱丈夫说：“我知道你在想什么！”
　　他答：“太神奇了！想不通怎么有人能做出这么棒的婴儿床，却只卖300元。”



课就上到这里
　　某同学上课睡觉发老师发现，同桌百般摇不醒。
　　老师说：“今天的课就上到这里……”
　　还没说完，他就醒了。



双肩包要过安检
　　上海地铁安检日趋繁琐。
　　有天一个男孩背着双肩包过安检。保安叫道：“过来把双肩包过安检！”
　　此时只见后面的中年妇女咕哝：“现在哪能这么严啊……”
　　然后，她默默地把刚咬了一口的生煎包放到了传送带上。

让我爱又让我恨 丈夫又惹妻子生气了。
妻子唠叨着：“在这个世界上，让我爱又让我恨的就是你！”
丈夫连忙笑道：“不对吧，我不过名列第三。”
妻子被弄糊涂了：“名列第三？还有谁？”
丈夫道：“还有镜子和体重秤。”



出租车好无聊
　　同学搭出租车回学校，向的哥抱怨道：“你的车好无聊，连个音乐都没有。”
　　的哥：“那你最好搭洒水车。”




鲜花插在牛粪上
　　妈妈对儿子说：想当初嫁给你爸时，大家都说我是一朵鲜花插在牛粪上。
　　儿子：那你为什么还要嫁呢？
　　妈妈：唉，牛粪也不好找啊！



这是个好消息呀
　　同学A：昨天我打的菜里面竟然有擦锅球上的铁丝！
　　同学B：这是好消息呀！
　　同学A：为什么？
　　同学B：这说明食堂开始刷锅了。



有没有跪下求婚
　　儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。
　　儿子很好奇地问爸爸：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下？”
　　爸爸：“没有。”
　　儿子：“为什么？”
　　爸爸：“你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。”

唐僧的马被扣了
　　唐僧师徒四人到达一大城市。悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒遛马。
　　晚上八戒空手而归，唐僧问：“白龙马呢？”
　　八戒说：“被扣了。”
　　唐僧问：“为什么？”
　　八戒说：“它放了个屁。”
　　唐僧说：“放个屁也不至于被扣啊！”
　　八戒说：“它尾气超标了。”


什么都要像便便
　　机会就像便便，水一冲就再也回不来了！
　　爱情就像便便，来了之后挡也挡不住！
　　生活就像便便，每天都一样又不太一样！
　　工作就像便便，有时努力了很久却只是个屁！
　　最可恨的是，我们最爱吃的冰淇淋做得也像便便，专门给你绕几圈！


这虾只是在冬眠
　　和朋友去超市买虾。
　　问售货员有没有新鲜的，售货员说这虾没死只是在冬眠，然后问我们买多少。
　　我对朋友说：“咱们走吧，不打扰它们休息了。”

严重的哲学问题
　　每天上午，我都会思考这样一个无数哲人思考了几千年，却从来没有标准答案的、严重的问题：
　　今天中午吃什么呢？

现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：
　　要求：把以下四句话用关联词连接:
　　1.李姐姐瘫痪了；
　　2.李姐姐顽强地学习；
　　3.李姐姐学会了多门外语；
　　4.李姐姐学会了针灸。
　　（注：正确答案应该是：李姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）
　　结果有一个孩子写：虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
　　后来，发现更猛的孩子写道：
　　李姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。
　　李姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
　　李姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
　　李姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。
　　李姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了。

你站在爸妈哪边
　　朋友向我诉说她丈夫的错处。越说越气愤，突然转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？”
　　孩子想了一下，坚定地说：“站旁边！”


最可怕的事情
　　2011年11月11日是百年难得一遇的巨型光棍节，两个光棍坐在一起聊天。
　　A光棍说：“你觉得今天最可怕的是什么？”。
　　B光棍说：“当然是自己过光棍节呀。”
　　A光棍说：“不对，可怕的是你喜欢的人她今天没有过光棍节。”



这么好吃的拉面
　　在一间面馆里，一对夫妻正津津有味地吃着拉面。
　　突然，妻子对丈夫大发感慨：“真好吃，你知道这么好吃的拉面是怎么做出来的？”
　　丈夫不假思索地说：“当然是拉出来的啊！”



体验新鲜的奶茶
　　我和朋友逛街，看到一家奶茶店门口排了不少人。为了尝鲜，我们也排队买了两杯。
　　我们一边逛一边喝。等到一杯快下肚的时候，朋友突然冒出说：“这疙瘩汤太难喝了！”

异曲同工

男生赖着不想走
　　接近熄灯，还有男生赖着不想走，或是在楼门口一一惜别。
　　楼管阿姨不慌不忙。看到时钟指向11点，站起来，清清嗓子：“姑娘们，送——客——啦！”



小伙脸皮太厚了
　　昨晚男朋友来我家了，走得很晚。
　　爸爸：“那个小伙子脸皮太厚了，昨夜在家里呆那么晚。你母亲对你说什么了吗？”
　　女儿：“妈妈说：‘怎么跟你爸当年一样！’”



促进大脑发育
　　妈妈：“专家说听古典音乐有助于胎儿大脑发育。当初我怀着你的时候，给你听古典音乐足足有9个月，但是你怎么比其他人还要笨？”
　　女儿：“妈妈，你给我听的肯定是盗版碟！”

哈哈哈~~~真好~~

你一直在骗我
　　女儿今天跑回家愤怒地跟她父亲说：“爸，我今天上生理课了，原来你一直在骗我！你说如果我16岁前和男朋友发生关系的话，他就会死！”
　　父亲放下报纸说：“宝贝，我没骗你，他会的！”


无限忧郁的女儿
　　车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。
　　女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”
　　女儿无限忧郁：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”



把警车还给我吧
　　一哥们酒驾，路上正好遇到交警查酒驾。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候，交警接了个电话，捧着手机，指手划脚，滔滔不绝地说了起来。他一看有机可乘，就悄悄地返回车里，趁交警打电话不备，风风火火地把车开回了家。
　　到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个交警。他的酒现在已经醒了，自然理直气壮地质问：“你来干什么？有什么事？”
　　那交警说：“你的车我已经给你开到了门口，现在，你把警车还给我吧。”

赚了钱不用上交
　　一到中午休息，老王就坐到电脑前玩网游。
　　同事忍不住问道：“王哥，这都是小孩玩的游戏。你儿子都上高中了，怎么还这么痴迷啊？”
　　老王指着自己在游戏中得到的金币说：“你看这有多少钱，几百万元啊！这种赚了大钱又不用上交给老婆的感觉，多爽啊！”



伤心的老大爷
　　医院化验科门口，一老大爷很伤心。
　　好心人上前询问，老大爷答道：“孙子生病，拉了坨屎想带来化验。用报纸包了好几层放口袋里，结果在公交车上被偷了………”




早市上的执法车
　　早市上卖早点的看见带有“行政执法”的车开了过来，大家马上相互招呼，四散跑开。
　　车停了，车上下来两个人，无奈地互相看了一眼。
　　其中一人说：“我说不开车吧，你非要开。看看，又没早餐吃了！”

多好笑的啊！

呵呵，楼主太有才了

专业十分对口
　　专业学的园林，毕业后到某园林公司实习。
　　几日下来，带我的师傅说我很适合做这个行业。
　　由于我一向老实，心里窃喜。便傻傻地说道：“哪里啊，师傅过奖了。”
　　话音未落，师傅说：“和木头一样呆。”


老太太刷学生卡
　　某日，坐公交车，上来一位老太太。老太太掏出公交卡一刷，刷卡机器随即传出“学生卡”的声音。
　　司机看了看老太太说：“大妈，您怎么用学生卡啊？”
　　老太太很认真地说：“我的孙女是我从小带大的，用下她的卡都不行？”



把我家狗给揍了
　　楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我！平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！
　　回复：唉，毕竟不是亲生的……

某同学去买车票，只买到二张站票。同学问售票员：“这二张票是在一起的吗？”售票员愣了一下说：“想站一起就在一起，不想站一起就不在一起。”


北京大学到底有多大？
据说东门水果摊阿姨拒绝西门保安大叔的示爱，理由是接受不了异地恋！


领导在台上念稿：雷锋 没有死~ 旁边秘书小声提醒：是精神 精神~ 领导立刻大手一挥慷慨道：还精神着呐

嘿嘿，有意思！

有才呀

呵呵，总结的不错

追有男友的女生
　　班上有一位男生想找女朋友，他问一女生：“追什么样的女生好？”
　　女生回答：“要追女生，就要追有男朋友的比较好。”
　　“为什么呀？”
　　“因为你的对手只有一个。”


两只鸡我都要了
　　主妇到市场买鸡，柜台上只剩一只了。
　　她问：“有没有大些的？”
　　伙计拿起鸡到后边，往肉里打了些水，出来说：“这只大一些。”
　　主妇：“不错，两只鸡我都要了。”



身份转换很快
　　一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。
　　新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：“我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱。你别太得意！”
　　第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：“我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了！”

事情还是要问清楚

上班途中，有一人在地铁里睡着了。突然其手机响起：“启奏皇上，有一刁民求见，是接了还是斩了。”顿时，地铁里鸦雀无声。

上周在哈尔滨的饭馆要瓶啤酒，服务员问要常温的还是冷藏的？我说：“这大冷天的你还让我喝冷藏的？”服务员淡定地说：“常温的零下15度，冷藏的零下1度。”

军事联想：突发性无预谋的敌对行为叫冲突。有组织有目的得武装冲突叫战斗 属战争局部且直接服务和受制于战争的叫战役 以保护自己 消灭敌人为目的得 以最高暴力手段达成政治军事经济目的得叫战争。战争一定死人 生意终有亏钱 战争没死人 可能已死绝。生意不亏钱 基本命搭上！基本搭命的其实它就是纸！

上联：该吃吃、该喝喝，有事别往心里搁。下联：泡泡澡、看看表，舒服一秒是一钞。横批：平能白活。、

网吧厕所的对骂
　　网吧上厕所，看到厕所门上有很多字迹。
　　第一条写着：“女人就是贱！”并附上一些低俗的骂人话。
　　然后一条回复：“男人才最贱！”也附上了一些脏话。应该是个女的回复的。
　　这样来来去去几行，最后一条：“别吵了，男人女人都贱！现在贵的是猪肉！”


讨要年终奖高招
　　去年年底，我把签名改成：“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少天！”
　　结果被老板瞧见，把我拉进办公室训了半天，要求我立刻把签名改掉。
　　我回工位后想了想，把签名改成：“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少年！”
　　此后无事。发年终奖那天，我发现红包里多了一千块。



老妈买劳斯莱斯
我：妈，今天我看到劳斯莱斯了，还是在动的。
妈；哦。
我：开车的那个人还戴了双白手套。
妈；要不要我给你买啊？
我：真的？！
妈：我说的是白手套。
我：……

hahah

笑笑。。。

真是行行出状元
　　公司去杭州旅游。经过苏小小墓时，一女同事问我：“苏小小是什么人？”
　　我说：“苏小小嘛，其实是古时候的一个青楼女子。”
　　她很吃惊地说：“呵！原来青楼女子也可以这么出名的呀。”
　　我刚想插嘴，她接着佩服地说：“真是行行出状元啊！”



你打过110吗
　　小外甥最近迷上了看电视，一天突然问我：“舅舅，你打过110吗？”
　　我：“没，怎么啦！”
　　小外甥：“电视上老有人打110，他不疼吗？”



我到底是哪里人
　　在做语文卷子时，我总是觉得自己是英国人。
　　在做英语卷子时，我又觉得自己变回了中国人。
　　当我在面对数学卷子时，我顿时发现自己是外星人……