军训三：打靶
军训最后要考打靶。
我们中文系女生创造了几个奇迹——
一，一个靶上居然出现100多环！（每人5枪，即使满了也不过50环！），根据我们调
查发现，居然有三个mm打了同一个靶子！难怪100多环而且旁边两个皆为空。
二，一柔弱美女居然在第一枪响了以后大哭。吓得隔壁班长跑过来问什么事情，以为
枪出问题了，要不就是误伤。没想到美女居然一边哭一边说：“这枪声好响啊！”ft，我
趴在美女旁边差点晕了。
三，跟本大小姐有关。打了一靶之后，大家都在等对面50米开外的“靶子”报数，只
见人家都报了，我眼睛都看眯了，我那个“靶子”也没有动静。老大，就算是0靶，也应该
有人报数啊。心下觉得不妥，难道那个家伙被我的子弹穿过靶子后打到？马上很英雄地举
手问班长：“我那边没有报靶。”人家都开始第二枪了。班长看了看说：“还要问吗？你
是飞靶！”（飞靶就是连靶子都蹭不上，连0靶都没有）ft，怎么会这样？
军训四：叠被子
有军训就得有叠被子。我们107早就想好方法了。班长前来教的那天，我们派了一能
说会道的漂亮妹妹在他身边，他开始仿佛很有经验地说：“我只给你们做一次示范。”
完了就把mm的那一床从蚊帐到被子都弄成了豆腐块，我们群起向她打眼色，mm受到，
假装不解地跟班长说：“是这样吗？”然后“这里还有点搞不懂，”“哦，这个豆腐块该
怎么弄呢？”“班长，你看，为什么我就弄得不太像呢？”班长非常耐心地一一给“不开
窍”的mm指点，最后受不了了，亲自下手。
我们早就在旁边笑翻了，哈哈，班长居然在此全弄好了，6套也。最后他突然醒悟但
已太迟，离开前，他也摔下一句话：“3天之后才检查呢。”
靠，我们就是不用还不行吗？每天晚上就拿个枕头靠靠，别的一概不敢动，还生怕压
扁了豆腐块，最惨的是小玉，她是蚊子的最爱，这下没有了蚊帐……三天后，小玉顶着满
身的包包迎接检查团的到来……
军训五：军事理论
军训结束那天下雨，不少班上的同学都去送班长，我们就没有去，讨厌鬼，干吗去送
他。我们军训那时就有穿出别系女生跟班长好上了，呸，我们才看不上眼呢，躲在107里，
我们开起了内衣party。
没有想到，军训完了还有军事理论课。**啊，500多个学生挤在一起上n年前的武器
装备。我肯定逃课。一日，托付了老乡，跟宿舍的姐妹们打过招呼之后回家了，没想到，
居然被老师点了名。
点名不要紧，问题是偌大的教室里居然有来自东南西三个方向的人同时应到：我老乡
，我们宿舍两个被挤开坐的mm。晕，全班轰笑，老师正郁闷着，再点了一次我的名字，这
下好了，三个人全不棒我回答，全班又笑。谁不知道是什么事啊，就老师不知道。
这老头子很善意地再点了一次我的名字，老乡很勇敢地站起来说：“到。”才把我给
救了。后来，她还把这事当英雄事迹告诉我 。
点名
说到点名，就继续说下去。
我们107很团结，从大一到大四基本都在一起坐，一个人占一排位子。一日，芳芳不
想上，好象是当代史吧，我们5个就混过去了。
没想到老师居然点芳芳的名字回答问题！我正在发蒙，突然想起她没有来，正想找其
他人顶，转头一看，这几个家伙居然全趴在桌子上，还睡着呢！
老师又大叫芳芳的名字，我只有硬着头皮站起来，全班轰笑，老师以为他们笑我胆小
，不知道我是顶包，还向我问问题，晕，幸好刚刚听到他说了一点，我就回答了，全对，
老师甚是满意，后来还用芳芳的名字表扬我，芳芳一头雾水。
教授一
有个教授，教当代文学的，身高不足1.6（哎，传统的中文系男生，不过人家也奔50
了），头上没有几根头发，一讲课就甩，可怜的那几根用来装饰在光头上的头发就这样飞
来飞去，几乎不得安宁。他上课很闷，更绝的是他讲的普通话不标准，没有几个人听懂他
说什么，而板书的时候又讲究草书，也没有人看得懂，也就是说，我们没有办法跟他沟通
。幸好是选修，大家来上课，完全是看他头上飞来飞去的头发。
有个教授很差劲，也不知道怎么当上副教的，身高也不足1.6。说话也不准，叫同学
名字，老把人家“培楷”叫成“皮开”，全班大笑，更可恶的是他居然把一可爱mm“佩仪
”叫成“屁一”，哇靠，我们笑得！那mm总是很生气不应答，不应答他又叫几次，气得mm
在下面大骂不已。这个教授长得非常不怎么样，但听说他有对双胞胎儿子，于是我们经常
想，天啊，真是，一个家里面有三个长成他那样子的，还吃得下饭？这个教授非常不怎么
样，但到了最后一年，居然有13个学生选他当导师（毕业论文指导），让人大跌眼镜。据
说他外交能力好，很多学生想靠他找工作，我们更是鄙夷，还有比这个更恶的吗？后来这
些人还得抽签决定。
教授二
有差的就有好的。本大小姐大一的时候就特别喜欢上先秦文学史的老师，他姓孙，讲
课幽默，为人认真，风度翩翩，虽然已经50，丝毫不影响他的文人气质，在宿舍里，我总
会说“我亲爱的孙教授怎么怎么说”。当时上他的课特别认真，从不迟到早退，笔记常被
当成范本传抄。当时即使没有教科书（没到齐，我刚好是那几个没有书的倒霉鬼），我考
试也考了不低。可惜亲爱的孙教授教了一个学期之后，就派到日本交流教学，我就没有了
他的音信。大四的时候，小玉突然跟我说：“孙x回来了，你的孙教授回来了。”我懵了，
回问：“哪个孙教授？”然后怎么也想不起他了，小玉差点没被我气死。
大学的时候还喜欢过教资本主义经济的，嘿嘿，他教了两学期，我都考了90多分。厉
害吧。当时还有不少女孩子喜欢他，我就曾经在文科楼的书桌上见到他的名字。
教授三
一女教授特别厉害，常常有大将风度。一日，恰好是我的论文答辩，见她穿了条裙子
，以为当天心情好，没想到她坐下的时候，拉起裙子使劲一甩，就跟当年那些穿长袍的男
人坐下一样，虽然没有春光乍泄，可已经把我给吓得心惊胆战，处处留意。
看到她，我总会想到中学的化学老师，她本来是副校长，可以不用带课，可她怕技术
荒废，每年坚持带一个班。我们班就是那个不幸的班。
她每次上课都拖堂，每次化学实验都不成功。有一次，她做二氧化硫生成的实验，我
们学校的实验室条件一流，设备先进，通风也不错，可她做完了，下课后居然跟管理实验
室的老师说：“我好象有点晕。”（二氧化硫中毒前兆），我当时还正想问她个问题，一
看如此，马上开溜。
万国旗
我不知道别校称呼是否如此，反正我们管挂在一起的内衣内裤叫万国旗。（6个人的
小可爱挂在一起，难道不象吗？）
我们107最讨厌卫生检查，不是我们房间不整齐，而是那些人特别挑剔，东西多了，
不行。你说宿舍是住人的，哪会东西少？以前他们以来，我们就把杂七杂八的东西都塞到
我的杂物柜里，外面用帘子挡上，完了再一窝蜂地取出来，非常讨厌。
一日，卫生团又来了，而且全是男的（我们总是骂他们借机来女生宿舍！平时，想进
都没门！），因为那天天气不好，我们也没有心情去收拾，由得他们进吧。没有想到，他
们居然在门口站站就走了，正纳闷着，小听大叫：“我们的内衣挂在屋里没有收！”哄，
大家都脸红了。
后来，万国旗成了我们宿舍对付卫生检查团的手段之一。
枪手的故事
谁说中文系的人都是书呆子？当年，我们就打算以笔从商。
在“卧谈会”里，大家说好了，我们准备大贴广告给人家当“枪手”，还不是一般的
枪手：写入党申请书每千字30元，最革命的千字50；情书也写，按照“肉麻”程度收费，
普通联络的20，热情一点的30，无比相思的50，一次动心的100。哇，够狠。而且我们狠得
有良心：决不代考试。
先在小范围推广，结果，以0收入无疾而终。咳，到最后落得大家去做家教而已。
家教
大二因为挥霍无度而去当家教，教一个4年级的小妹妹写作文。
家长对我好得没得说，始终把我供为神明，而且还给小mm灌输“你的老师是中文系才
女”的腐败思想，结果……
每次小mm写作文我就头疼。老师让她写“最开心的一件事”，我问她是什么，好启发
启发。她说是吃雪糕，不行，不够典型，我又让她再想想，她说是放学了跟小朋友一起玩
，我问她玩什么，她说，想到什么玩什么,不行，不够革命。结果想了一小时（我每星期教
2次，每次2小时），她还没有想出来。
于是，我启发她，有没有去游乐场玩啊，她的眼睛开始发亮，有没有玩过摩天轮啊，
她摇头，不要紧，没有玩过也可以照样写……于是，我口述，她笔写，总算把文章写出来
了。
在我任教期间，mm所有的文章都是这样炮制出来的。第一次交上去的时候，老师还问
她是否抄作文选，之后就不问了，分数高得很，她爸妈也很高兴，每次我去都有水果招待
。小mm每次考试的时候就把写过的作文背下来，照样过。
亲爱的小mm长大后千万不要找我算帐啊！我对不起你！
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