本不想在这里发帖子的。不是一个学校，不是一个层次。
高考的时候没有考好，被迫上了一个三本。当时跟老师感情好的就跟亲人一样。她陪着我哭，陪着我熬等分数的日子。帮我选学校选专业。给我定下四年后的目标，考研！她自己当年是北大数学系毕业的。因为各种原因憋屈在高中教书。所以没有办法理解像我这样资质以及惰性的孩子。
两年多的简单生活慢慢磨灭我考研的决心。家境一般般，母亲十几年没有工作，家里靠着父亲一个人起早贪黑的支撑。很多时候妈妈会不自觉的叨念，还有一年就把你熬出来了。说的我心里很酸很酸。真的没有勇气去想考研或者跟她提出这个想法。有一次我们在客厅争执起来。她充满担忧的看着我说，以后你怎么办啊，如果找不到工作，就去你现在兼职的餐厅应聘个管理组吧。女孩子嘛，在餐厅当个小经理又不丢人。我的眼泪无声留下了。我说，你就是这样看不起我的吗？妈妈慌了，解释道只是为我提个建议。因为我们家没有任何背景，没有关系，只是在这个所谓的大城市里最普通的家庭。没有门路给我寻个好工作。而现在学财务的人太多太多，大家都是选亲不选才。而且，你并没有那么出色，那么优秀。
我把自己闷在房间里狠狠的哭。是懊悔，是痛恨？我一点点都不怪我的爸爸妈妈。他们辛苦供养我。我只是怪自己没有学到东西。虽然我在进入大学的时候就告诉自己，爸妈供养我很吃力。也从大一就搜寻如何在大学脱颖而出的建议。可是我没有吃下苦，没有走对路。把很多时间都浪费在学生工作上面，而且都是拜学校的管理所赐的。做了大量的无用功。现在一切一切都是无用的懊悔。我陷入深深的深深的自卑。这比我在刚进入大学难以启齿的三本还要自卑。
新分的宿舍，舍友们各自活的很有动力。两个考研，一个考cpa，只有我，在左右摇摆不定。开始的一段日子看着大家那么坚定为着自己目标而努力的时候，我是那么羡慕。其实说白了，我是贪心，我什么都想要。我害怕，自卑。我不敢面对考研可能失败的结果。当初高考的时候老师跟我说，你失误不是成绩不好。你过不了自己心里那一关。
我承认，如果考研再出现高考的那种结果，都会做，可是在考场我做不出来。如果出现这样的情况，我怕自己更加会生不如死。我无法面对，努力却得不到回报的结果。迟迟不敢考研，想要找工作，却又不甘心。真的觉得自己很废物