人际关系的价值

                于德浩

                2016.8.9

人际关系很复杂，能否正确适当处理人际关系是判断一个人真正成人的标准。古人云，三十而立。就是说，18岁生理成熟，但大约30岁才心理成熟。有时候，人们觉得自己其实一直“没长大”，“我的孩子都结婚生子了，可我觉的我还是个小孩。”到底应该与什么人结交，怎样结交，礼轻礼重，言语礼貌等等，总是把人搞得一头雾水。“我一直对他那么好，给他那么多东西，没想到他竟然是这样的人！”

人们大可不必为自己是个社交菜鸟而苦恼。战国四公子孟尝君食客三千，当他失势时，宾客离他而去；当其官复原职时，宾客前来依附。其门客冯欢劝他说，此乃自然之常理。不是他们道德低下不讲义气，而是那时跟随你实在无利可图。而现在再回来依附，他们有利可图，同时你也会为此获利。“没有永恒的敌人，只有永恒的利益”，“朋友就是互相利用，当你没有使用价值时，你自然就不再是他们的朋友。”虽然有失偏颇，但也算一语道破天机。

我想可以从经济学原理上，去解剖人与人的关系，虽然有些残酷，但总能够给出一些人生参考或建议。人与人的关系，基本分为两大类：等价交换和共同消费。而这对应着三种现实的人际关系处理，陌生人、亲人、熟人。

陌生人之间是利益的等价交换。比如，花钱20元买一个西瓜。买家得到一个西瓜，卖家得到10元钱。陌生人之间的关系简单直接，实时结清。钱的发明使陌生人之间的关系变得最好处理，“三岁小孩自己都可以投币1元去做一次摇摇车”。随着商品经济的繁荣，尤其是各种劳务变成商品，陌生人之间的关系已经成为人际关系的主导。也许很多人觉得这是“肮脏的无情的利益往来”，其实这是最有效的社会运行方式。用物理学术语表达，实验本底干净，具体表现就是陌生人之间交往不需要“拿捏适度”“说话绕圈子”“废话连篇”。值得一提的是，人们口中讲的“我有一个同学是……”“我有一个朋友……”，这里的同学或朋友其实是陌生人的关系。

亲人之间的关系是共同消费。比如，妈妈给女儿买了一套高级时装，而自己衣着朴实。很多父母都说，“我自己没花多少钱，全都花在孩子身上了。”错！其实是花在自己身上了。父母的给予本身就是一种消费目标，得到了一种满足感。简单类比，给宠物狗买个铃铛；或给网络游戏的角色买虚拟装备。这都是一样的，都是自己消费，而不是给“别人”消费。亲人关系也是很好处理的，孩子们最擅长。“爸爸，没钱了，给我几百块钱。”“爷爷，给我买个……”“妈妈，你做的饭不如我婶婶做的好吃。”天真无邪，肆无忌惮是亲人之间最原始也是最好的处理方式。只有“至亲”才属于亲人关系，比如夫妻、父母和子女、爷爷和孙子。无话不谈的“铁哥们”或“闺蜜”也属于亲人关系。他和你一起吃饭喝酒玩，是因为他更侧重“和你一起享受”，借钱给你是他侧重“帮助你打心里就高兴”。

熟人之间的关系有时是利益交换，有时是共同消费，有时是兼而有之。这是最难处理的人际关系，这需要去猜测度量。从另外一个角度讲，熟人之间的利益是赊欠累加的，而且有些“关系”是不能以金钱去替换的。所以试图量化厘清熟人关系，这本身就是一个错误。

更令人头疼的是，陌生人、亲人、熟人并不是一成不变的。“儿大三分客”，就是指亲人关系已部分转化为熟人关系。比如，“你给你叔姑姨舅买烟酒，你总得给你爸妈带包茶叶吧？”陌生人也可以转化为亲人关系，比如“舍己救人”及“自愿捐款”。

令人欣慰的是，复杂的熟人关系虽然不可量化但是可以分解为陌生人关系替代。比如，我要搬家，可以找几个好朋友帮忙一起亲自动手，然后借此机会一起吃顿饭。实际上，这是搬家、体验久违的体力劳动、聊天情感宣泄、饮酒作乐等几件事合并为1件事。在当今商品经济发达的社会，完全可以花钱找搬家工人、打网球、找陪聊陪酒陪唱陪玩来替代。

在几十年前，商品经济落后，我们的父辈不得不依靠熟人关系。那时候，挣钱很少，而且根本没有搬家、快递、婚庆这些劳务商品，而且娱乐商品也很少。所以，必须有自己的熟人圈子互相帮助，自娱自乐。他们安土重迁，就是因为他们觉得没有熟人就不好办事，而建立熟人关系可非朝夕之功。很多人依然有这些习惯，比如开车违章罚款，他会说，“我认识你们的领导……”也许，最后经过一番折腾，终于免交罚款。可是，在我们现代人看来，“不就是200块钱嘛，何必简单事情复杂化？”

以前是“多一个朋友多一条路”，现在是“尽量减少无谓的社交”，因为商品经济越发达，社交的成本就越高。现在人们都感慨，“现在是比过去有钱了，生活更方便了，但是感觉人越来越疏远了。”熟人关系并不能由陌生人关系完全替代，整体并不等于部分之和，或者说还有一部分人们还未充分认识。比如，亲人之间的面对面交流，目前来看还不能用钱去买卖。可视电话或视频聊天是一个技术突破，但感觉还差很多。

个人财富的增加主要是陌生人关系，利益等价交换往往是双方共赢，而且“一手交钱，一手交货”的关系简单直接。王健林就说，“我们是做市场，不是发展关系。据我所知，凡是依赖关系的企业都做不大。”“做市场”就是指开拓陌生人关系。在商品经济发达的今天，很多关系的价值越来越小。比如，“多亏了他叔，费了那个好劲，才给他安排一个工作。”什么工作呢？就是某企业的一个职工，一个月两千块。这是帮大忙呢，还是断送一个年青人大好前程？我们的父辈也会估量各种人际关系的价值，我从小就被教育，“咱没啥硬关系走后门，你只要好好学习，考上大学，跳出农门。你就不需要求爷爷告奶奶，一样会过得很好。”

    熟人关系是个人的一笔天然资本，但是必须要用好。用好了，就是事半功倍；用不好，就会出现“杀熟”或“好心办坏事”。“杀熟”的本质其实是“杀生”，一般出现于熟人转介绍，其原因在于，“碍于情面”自动屏蔽“货比三家”，使自我信息闭塞。在信息发达的当今社会，“杀熟”现象会越来越少。而“好心办坏事”却是吃力不讨好，好朋友为了给你省钱，亲自张罗，大费周折；而你本来就不想省钱，只想省时间。

    “好心办坏事”的危害有时很大，所以很多人选择办事时“尽量不用熟人”。“举贤不避亲，任能不避仇”是很高的艺术，很少有人能运用自如。

    亲人关系，有时处理的难度其实更大，正是“清官难断家务事”。亲人和睦的唯一方法就是“妥协退让”。 在处理陌生人关系时，我们有三种选择，这件事找这个人或那个人或干脆不做。而亲人之间没得选择，“这件事必须一起做”。比如，放假这几天是去长白山还是去桂林？其中必有一方要妥协，而且必须陪伴。一种类似逃避的处理方法就是，“分开”。婆媳关系怎么处理最好？只要她们不住在一起，啥事都好办。能有啥事？全都是鸡毛蒜皮可有可无的事。

    无论处理哪种关系，其实信息的有效沟通交流才是处事根本。在处理陌生人关系时，人们会很自然的比较理性的“就事论事”权衡利弊。而处理亲人关系时，“交流沟通”会被中断，比如，“我是你妈，所以你得听我的。”“我活了60岁，啥事没碰到，就按我说的这么办。”“再和我争，我就去死……”

熟人关系，最好是能分解成陌生人关系和亲人关系。“有朋自远方来，不亦乐乎”就是把熟人转化为亲人。“乐乎”的不是因为朋友带来了多么值钱的礼物，而是可以自导自演一部期待已久的精彩故事片的续集。如果这个朋友隔三差五总来拜访，那么就必须以陌生人关系来对待，“有事说事，没事别来烦我。”

狐朋狗友，也具有很大的价值。从经济学上讲，娱乐也是要花钱的，朋友只是吃点酒肉而已，并没有按小时收费。就像电视剧里所演，“我不想再听你哭诉了，心理医生的收费是1小时100美元。”实际上，“真朋友”也是大约80%的时间只是发挥“酒肉朋友”的作用。减少无谓的社交，不是说这些朋友没用，而是花那么多时间“侃大山”实在太奢侈。

真正实质有所帮助的是陌生人关系，这是自己的按需索取，请记住上文王健林那句话。好朋友和亲人确实不遗余力的想帮你，可是他们没有恰巧合适的时机和你所需要的东西。