天好冷哦，还下着雨．胡乱上了上网，就准备觉觉了，当然要历行上床前该做的事－－洗澡．．．．　　　　 钻进香香的被窝，想美美地睡一觉．臭猪这时飞也似地脱好衣服，不及我反应过来，就钻进来了．．．哦，我雪白的被子啊，５５５．　　　　 猛拍他肥肥的屁股，＂猪，你刚刚不是说你要去洗澡吗？＂　　　　 ＂我前天洗过了．．＂　　　　 ＂我昨天还洗了呢，怎么今天还洗！！！＂我理直气壮　　　　 ＂因为你很脏，所以要天天洗！！＂ 　　　　 无语．．． 　
　二 　　　　 今天,为了什么小事,情急之下向老公说“你就是个屎壳郎!!!“ 　　　　话语既出,大祸已酿.我打肿脸充胖子,准备好灵牙利齿来抵抗敌人的反扑. 　　　　不曾想,此君居然呵呵一笑,甚至露出憨厚的表情,不妙,和他混了那么多年,好象还没有看出此人有过憨厚的一面也. 　　　　快闪^ 　　　　说时迟,那时快.此君已站起身,轻咳一声,将我推将起来,“开始工作了...“ 　　　　狂晕!!!!! 　　三 　　　　 一日中午，同事因有事托我帮她打快餐。因本人视力有限，帮该小姐打了个猪脚，结果上面粉多毛毛。　　　　 该辣姐简直要哭出来，在看到猪脚之后。我很不好意思，吐吐舌头轻轻说“实在对不住，这个猪脚的毛毛真的不是我拔的！！” ----她终于要哭了……快躲!!! 　　　　 第二天,该小姐仍不甘心,质问我,”你为什么要给我买有毛的猪脚!!!”我红了脸 ,”这件事真的不是我干的,再说,猪长毛又不是我的错!!!!”同事当场faint 　　　　 当天晚上,我越想越觉得自己的回答很妙,于是说给老公听,我问他:如果明天她要再质问我怎么办? 　　　　 老公说:很简单啊,如果她再说你,你就把裤筒一撸,对她说,你看,猪脚真的都是有长毛的…. 　　　　 ^&%&*##@$%% 　　四 　　　　 看完《天下无贼》之后，老公叹道，怎么广告这么多！！我很奇怪，“在哪里？我怎么都没看到？”老公大呼“花50块看了一个半小时，一个广告都没看到，那你不是白看了？！！” 　　六 　　 一天，我和老公逛街，遇见老公的两个同事小张和小王，因为是他同事第一次见到我，他们笑了笑，打声招呼就走了。　　　　第二天，老公下班，我问老公：“你们同事有没有议论我啊，有没有说偶是美女啊” 　　　　老公“啊”了一声，接下了是他的原话（凭记忆录入）　　　　“今天我一上班，就发现公司的人怪怪的，几个同事看到我都欲言又止的样子，等我走进办公室，发现老总在我办公室。老总看到我，说：小猪同志，昨天的事情小张和小王都和我讲了，不容易啊。想起前两天我还因为工作的事情批评你，真是不应该，没想到你身处那样的环境都能够兢兢业业、不屈不挠，视死如归地做好本职工作，我们有愧啊。说着说着眼眶都红了，办公室里面也一片呜咽之声。我那时也泪流满面，我紧紧握着老总的手说，李总，您放心，我是有思想准备的，我不是想瞒着大家，我是怕你们一下接受不了。。这时，办公室的一位小女生终于受不了，哭着冲了出去。　　　　老总从包里里面拿出一叠钱，说：我们也帮不到你什么忙，这是大家的一点心意。　　　　我坚决不收，我从办公桌抽屉拿出一个蓝布包，小心翼翼地一层层的打开，拿出一把零钱，我对老总说：我不能要大家的钱，印度洋海啸的灾民更需要你们的关心，他们比我更苦，这是我结婚以来攒下的，一共是9块4毛，一起捐给灾民吧。。。。。” 　　　　*―……#￥?￥*（ 　　　　后背的没有听到，我已经气得背过气了。 　　7 　　 因为偶第一次发贴，所以很激动的想知道偶的帖子的收视率，老是隔一段时间就上来看看．　　　　老公看了笑笑说，＂唉，你怎么发了帖子，就希望看到帖子的都是海豹．＂　　　　不解，＂什么意思＂ 　　　　答＂见什么顶什么！！＂＂ 　　8 　　 有一天，我跟老公说：老公，我是不是很漂亮啊？＂　　　　老公说，＂要听真话还是假话？＂　　　　＂先听假话！＂　　　　＂假话就是很漂亮！！＂　　　　＂真话呢？＂我不甘心　　　　＂真话就是刚才说的不算！！＂ 　　9 　　 老公公司组织出去旅游，我问老公　　　　“能不能带家属去啊？” 　　　　“不行，公司规定，只能带宠物” 　　　　^%#^%*(&$#@&^#@ 　　　　第二天，我又腻着老公　　　　“老公，能不能带我去啊？” 　　　　“不是说了只能带宠物吗？” 　　　　“那。。。我就是你的宠物啊”我撒娇道　　　　“哦，这样。那你把阳台装冰箱的箱子拿进来” 　　　　????? 　　　　“干什么？”我问　　　　“看看装不装的下，航空公司规定宠物要托运。。” 　　　　-_-!!! 　　10 　　 一天，看电视，好像是湖南台的金鹰之星，里面尽是美女，心中不由不平衡起来，说：“怎么就有这么多美女，真气人” 　　　　老公从书房笑着出来：“心理不平衡了吧，叫你换个节目” 　　　　“哼，你说哪个节目没有美女的？” 　　　　“动物世界。。。。” 　　　　当场昏倒在地 　　11 　　 一天和老公拌嘴，我大叫道　　　　“受不了了，我要离家出走” 　　　　“哦，那你出去的时候顺便把家里的垃圾带出去倒了。。。” 　　12 　　 老公的一个故事，他告诉我的（那时候还不认识他）　　　　一个冬天，老公老爸洗完澡出来，光着脚就在厨房炒菜。他老妈走过来问：“不穿袜子，会不会冷？” 　　　　她老爸哼了一声：“我冷要什么紧，反正...”他老爸正在琢磨说什么的时候，老公走了过来（那时候他还在读大学），对他老妈说　　　　“反正冷的是别人的儿子，又不是你儿子，要什么紧” 　　　　他老爸差点把锅扣到老公头上。。。 　　13 　　 那天开教代会，每个代表发一套保暖内衣，同事拿了套男式的准备送给老公，还在开会就发消息给她老公说：“老公，今天我可是帮你拿的男式内衣呢，你说我好不好啊？” 　　　　她老公倒也快，立刻回消息来：“你真的是太好啦，既然你这么好，我也得好一点啊，回去奖你两百元。” 　　　　同事回：“瞧你说的，我们俩的关系怎么可以提钱呢？多俗呀，快别这么说了。你实在想谢我，晚上陪我去逛街吧，顺便帮我买件才一千多的大衣，怎么样？老公，你说我是不是特懂事，特会过日子啊？” 　　　　结果她老公更厉害，回过来：“哎呀，娶到你真是福气啊，你太会过日子了，不就一千多的大衣嘛，小CASE，小CASE。等打折到一百多的时候，我帮你买两件。” 　　　　同事“哎呀，老公，既然你夸我懂事，那还是等折打到几十块的时候再去吧，这样我买两件，还可以再帮你买两件呢。你说我是不是特贤惠啊？” 　　　　我们坐旁边看着他们两的消息，笑得不行，但又不能发出声（在开会），真是苦了我们。　14 　　 偶老公最近最大的毛病，就是准备睡觉时，一上床，他就思路泉涌．招呼偶帮他拿闹钟，送报纸（不过，他每次都招呼我＂小小猪，去＂叼＂报纸来），甚至看看洗衣机衣服洗了没，煤气关了没．等等诸如此类的事．偶被他的＂思路＂指导了几天后，准备罢工 　　　　＂猪，我吃的比小鸟还少，干的比狗狗还多，５５５＂　　　　＂恩，是啊，是啊　　　　可你只是吃的比鸵鸟少啊．．．＂　　　　他说不完话了，因为偶开始＂起义＂，准备＂政变＂了．．． 　　　　打倒大猪主义！！！＾＾ 　　15 　　 偶家猪猪还会和狗狗抢吃的咧　　　　原来他家有养狗狗，家里为了省事，就经常买猪肝给狗狗吃。　　　　结果有一天，他妈妈不在家，老公发现没有菜，就把留给狗狗的猪肝炒了当菜。 　　　　狗狗就委屈了，他发现没有猪肝吃，然后闻到饭桌上有着熟悉的香味，就前脚趴在老公的腿上对着老公叫。　　　　老公被他吵烦了，就对狗狗说： 　　　　“叫什么叫？天天请你吃饭，今天让你请一次客你就不愿意了，怎么那么小气！！！” 　　16 　　 猪猪电话抓狂篇（一） 　　　　原来我一直很不喜欢和猪猪打电话，因为他从接电话的那一刻起，就随时准备挂电话，有时候我一件事刚说完，正在想还有什么事情没有说的时候，那边就哐一声挂了电话。看到别人谈恋爱动不动就煲几个小时的电话粥，我那时真的以为他根本就不喜欢偶。不过后来和他在一起才知道原因。　　　　老公曾经有电话恐惧症，天知道是怎么回事。反正就是害怕接电话，接了电话也听不出对方是谁，现在虽然没有恐惧症了，但是后遗症落下不少，听我一一道来。　　　　（一）打电话及其精炼　　　　老公打电话已经到了减一字太少，增一字太多的地步。注意是“字”不是“句” 　　　　记得一天我在他宿舍，正好他们要打牌3缺1，他就打楼下一位同学的手机。全部通话记录如下：　　　　铃响　　　　电话接通　　　　同学“喂？” 　　　　老公“喂” 　　　　同学“哦”（带点笑声）　　　　老公“哦”（降音）　　　　挂机　　　　5分钟后他同学到楼上来了。 　　　　看到这种情景我真的有点抓狂了。老公后来和我解释通话意思　　　　“喂”（老公确认是他接的电话）　　　　“喂”（他确认是老公的电话）　　　　“哦”（他知道一般这个时候老公打电话给他就是打牌，哦一声表示知道）　　　　“哦”（老公知道他知道了，表示要挂机） 　　　　老公和我讲，这不是他最精炼的通话记录。他原来读书的时候，曾经一段时间晚上跑到一个朋友公司打游戏。　　　　那朋友晚上要先回去吃饭，然后到公司值班。老公去之前要先打电话确认他到公司没有。全部通话记录如下： 　　　　那边：“喂？” 　　　　老公：“哦” 　　　　挂机。。。。　　17 　　 昨天收拾衣服准备搬家。　　 老公见我拿出一件n年没有穿的衣服，就说：　　　　“扔了算了” 　　　　“才不呢，这是我在xx（卖场名）买的” 　　　　“什么？”老公冲过来作势把偶脑袋往衣服堆里按“你还到xx买衣服” 　　　　“才100多块钱” 　　　　“什么？要100多？”老公继续按偶的脑袋　　　　“100日元” 　　　　“什么？你还用外汇” 　　　　“5555555。。。家庭暴力” 　　　　“什么？”老公改掐偶的脖子“你买的还是‘家庭暴力’牌的。。。。” 　　　　……%￥#%……#―%*―……￥%……