写给自己的一封情书

　　
　　两年前你等于步入社会了，发现外面的世界和学校教的，老师说的都不一样，你眼前的这个社会，比你知道的更功利，更现实，人际更复杂，而你也开始成长，有时会使坏，有时会很后悔，你尽量的不去伤害别人，但你所拥有的或许对旁人来说就是一种伤害，而旁人的光芒也会让你没有安全感，你想比以前更努力的跑，更不带感情的跑，但你的心底却有一个声音，一直不停的在对你呼唤，它叫你停下来，停下来。你在现实与梦想中挣扎矛盾。在真实的自己和虚假的自己中争执，然后终于你说“我不玩了”。
　　
　　最近两天阳光一直很明媚，你的心情却一直欠佳，周围人的背叛令你觉得生活好像一直是在阴霾中生活着，无聊到不知所云，猛的又发现生活其实并不是一件惬意的事情，你喜欢趴在大黄的身上发呆。
　　
　　你总是在憧憬自由，或许命运对你是苛刻了点，同龄人都在中学里蹦达，肆意挥霍着青春，你却早已独自一人在外求学，每天周而复始的做着相同的事，总是在操心钱不够用了朋友不开心了挂课了该怎么办啊。但上天对你也是公平的，有不多但很贴心的朋友，也有别人学不来的阅历。
　　
　　可是你是一个多么糟糕的女孩，你从来不会把生活过的尽善尽美，乱七八糟这个词简直就是为你而造的，就连一起生活的舍友都说，如果不混乱那就不是你了。早上起床晚了你甚至不洗脸不刷牙就往教室冲，为了在被窝里多呆一两分钟你情愿被划成迟到或者旷课。


　　
　　哎，要怎么说你呢，你连吃饭睡觉都不规律，直到真的生病了才躺在那里想，我以后一定要按时吃饭，一定不再吃烧烤，可等到病好之后你又故计重演，真的是固执的很
　　
　　你恋爱，失恋，再恋爱，再失恋，你患得患失，阴晴不定，没有人受得了你的臭脾气，但是你却极爱自己，你相信一定会有良人出现，可是你缺少了再坚持的勇气。
　　
　　你多么渴望被爱，任何人的爱你都不嫌多，因为渴求所以卑微，你知道你从来不是公主，你知识灰姑娘，而且没有舞会。
　　
　　没有人比你更了解自己，你简直自信到自恋的地步，你觉得自己现在的状态令你很满意，恨不得写本自传出本写真集来标榜自己，你失去了初恋，失去了爱人，那样的伤痛，并不是时间就可以抹平的，但庆幸你的身边还有那么好的朋友，这就让你觉得老天待你不薄。
　　
　　好友给你打电话说以前，你听着笑得不能自持，那是发自内心的一种冷与漠视，是的，你终于对3年前的那段感情失望。
　　
　　不过你放下电话已经觉得没关系，有什么过不去的呢，你经常这样安慰自己。
　　
　　你越来越不知道自己想要的是什么，所以你总是告诉别人你要很多很多的钱，可是你又没有想过，有了很多很多的钱之后呢？ 　　
　　你怎么可以那么不努力，就这么得过且过了呢，你怎么可以对既定的生活就那样坦然接受了呢？
　　
　　你看很多很多的小说，然后再一觉睡醒之后几乎忘记书里写了一些什么，记忆里最清楚的，只不过是那些主人公的纠结，那些人的无可奈何而已。
　　
　　你让别人捉摸不透，你的眼泪总是不经意间就流了下来，其实你也不知道你在伤心什么，但就是难过。
　　
　　呵，你啊，总是标榜金钱至上，可你也会为了爱情为了友情折磨自己，被别人称之为颓废派掌门人的你啊，究竟快乐还是不快乐呢！
　　
　　你在别人的眼中是成熟的，可是成熟的你却总是做一些令人哭笑不得的事情，你总是喜欢赖在狮子MM的床上不走，所以可怜的你大腿上被碰了那么大一块淤青。
　　
　　你喜欢听你的张小媳妇叫你老公，你也喜欢你的孔大龙老公。你的角色像风车一样转来转去，并且乐此不疲的做着这些别人看来无聊至极的事情。
　　
　　看完鬼书后的你，会吓的整月不敢一个人睡觉，把全班的宿舍一个一个睡到，并且发誓以后再也不看恐怖小说，可是不久之后别人又会发现，你津津有味甚至顾不上吃饭的看着那些心里悬疑小说，末了还不忘告诉别人——这书真的很好看呢，你不看会后悔的。 　　
　　年复一年，日复一日，你就是这样的让人伤透脑筋。
　　
　　所以，亲爱的李雪，这样邋遢的你，即便没人喜欢，也要快乐，从1992年的夏天到2009的现在以及永恒的未来，总会有人能够陪你走到最后……



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