为什么今天早上起来，昨天的状态就不在了？自己又被拉回了原来的处境，像以往一样受困扰，像忘记了昨天感受到的我不再在意别人的反应，我又在意了。是自己在乎，脑子里原有的东西在起作用，所以一觉起来，焦虑又回来，我的坚定被抛到九霄云外，我又得重新来一次。不管自己是什么样子，不管别人怎么反应，我都可以接纳自己吗？高中的时候，我以为自己无所不能，能控制风能控制雨，能控制这个世界，能控制自己，所以我就一直以那个要求自己，现在我做不到了，我能放过自己吗？我不是上帝，我没有那么牛，我甚至有很多做不到的，我能接纳这个有缺陷的自己吗？早上起来，是有点不知道该做什么了，有点失落，习惯性填补空档，又拿原来的标准和思维来安排一天的生活了。

  我一直把自己放在一个被火烤的位置，在内自己给定了很高标准，在外又由别人定义，哪有空间喘息，怎么会安宁呢。我有一把剑，一直对着自己，逼迫自己做这做那。比如现在写报告，我就下了指令，赶快做完，快，快，快。至于为什么做，要不要这么做，没有想，只是机械地、因为有这个要求，我就必须完成。过程中，只要有一点没有跟上，随着时间过去，急迫感随之而来，我就会再加一个标准，重新给要求，如果没有达到，我就会指责自己，内心的世界就变了，不再是完成某个事，而是变成了对自己的批判和战斗。我就成为不停完成指令的机器。因为我以前觉得自己像上帝一样，我可以无所不能，所以每件事我都要无所不能，不无所不能，我就过不去，“你必须无所不能”。我就每天戴着这个紧箍咒，在要求的夹缝里活着。我在为什么活着？

  我是带着目标、要求开始一天的工作生活，一睁眼，我就自带了枷锁，我可以不走这样的路吗？！箍紧自己和完成自己的区别是，我需要空间啊。不是说不要有要求，而是我的生活变成了要求指令，那失去人生的意义了。没有达到又能怎么样呢！就像现在写报告，我加给自己的要求和束缚，没有达到又能怎么样呢！跟下面公司翻脸，搞砸了又能怎么样呢！这周去下面公司开了会，我主动去安排的事情，推动下去，即使感觉受到对方的质疑了，那又如何呢？！我做到了，就算没做到，我还是我啊。

  我感到自己并不快乐，指导下面公司完成一件事情，耗费很多精力，但并没有感觉自己在成长，我只是在完成一个事情，花在他们身上的时间，人这一生，做什么不可以呢？！生命不是用来跟别人斗争，吵架，愤怒，我感到自己这样往前走会跌入深渊，这不是我的初衷，更不会得到自己要的结果。活在这个世界上，与人交往，我是想促进我们相互之间的友谊和了解啊。

  我现在的叛逆，想到就去做的事，是挑战这个社会已经植入在我心里的价值观，给自己的生命打开一个方向。