明天，又是我的生日了。可我并不开心，为什么说不开心呢？那是因为，自从患上“渐冰人”这个病的那天起，我每天的生活都是单调而重复的。时间在我的主观意识里总是如白驹过隙般迅疾，不知不觉间，又虚度了一个春秋。
　　
　　我不喜欢过生日，因为每度过一个生日，也就意味着我离医生所说的那个最终审判的日子又近了一步。那个审判早在15年前我就得知了，也就是说我早已预知了自己此生的结局。这种病隶属于罕见病的范畴，病的全称是：杜氏进行性肌营养不良症。之所以用进行性这个词，是因为这病是不断向前发展的。它会导致肌肉的力量一点点丧失，而这个丧失力量的发生过程是不可逆转的。丧失的首先是行走能力，然后是上肢，继而脊柱。等到病魔逐渐剥夺了你所有的行动力时，你就会变成那个全身无法动弹，却“清醒的植物人，活着的木乃伊。”
　　
　　而即使是到了那种程度，病魔也丝毫不会懈怠它的脚步，语言、吞咽、甚至大小便，都会受影响。那种生不如死的感觉，说不怕是骗人的。而这还不是最可怕的，病魔夺走你健康身体的同时，还在这个过程里摧残你的意志。我自信是个意志坚强的人，而今也已被折磨得不再是我。我从最初的乐观、坚强、平和以及爱说爱笑，变得沉默、暴躁、易怒、颓丧。全然没了斗志。而这已成了我的常态，不是一朝一夕能够改变得了的。尽管我是那样的讨厌这样的自己，那样的想要改变。有人说我是在自我局限。或许吧，我不想找借口为自己开脱。也不想，放弃哪怕是任何一丝丝的希望。
　　
　　我不喜欢过生日的原因还不止这一个。每次生日除了母亲陪我过，再没有其他人。每年的这一天，家里除了香烟缭绕之外，总是冷冷清清的。没有一家人聚在一起的热闹、没有朋友的祝愿、也收不到任何人的一句生日快乐！每年的生日我都会被一种源自内心，深深的孤独感所吞噬。多想有全家人的陪伴，多想有朋友的祝愿。多想…多想过一个没有孤独感的生日。然而这似乎已成了一种渺远的奢望。
　　
　　我不知道未来在哪里？希望在哪里？生命的价值和意义该如何体现？只是这样如同盆栽一样，被动地“活着”。一旦离开了适宜的环境，失去了养护，就会凋落。最近一直在心里问自己：是这个世界抛弃了我？还是我放弃了这个世界？难道，我就这样呆坐在这时光里，让生命再无生机？再无波澜？我，找不到答案。你，你们，能告诉我答案吗？